FilosofaFrivola

MIRA MAMA, SALGO POR LA TELE CON LA DEL NOMBRE DE PINTALABIOS

2012-01-31T23:08:00.002+01:00

Vuelvo a la tele, amigos. Podéis verme en 40TV.

Mensaje a productoras, agencias, castings, etc.: soy toda vuestra, pero sin empujar ¿eh?, que hay Lucía para todos.

Y HASTA LA MUERTE, YVES SAINT LAURENT GRITÓ "¡REVOLUCIÓN!"

2012-01-30T13:27:00.004+01:00

"Recuerden que el eslabón más alto que pude alcanzar la especie humana es ser revolucionario"

Yves Saint LaurDIGOO Ernesto "Che" Guevara.

De vez en cuando no hay quien se resista a hacerse un poco el mainstream, ¿verdad?, Ir a ver el Hermitage en El Prado, ir en metro, comer en el VIPS... y yo, para comprobar in situ si cientos de moscas fashionistas no podían estar equivocadas o si, por el contrario, no era la muestra tan fiera como la pintaban ("¡¡¡¡He ido ya tres veces, es preciosa, tía, tienes que ir!!!!") por fin me decidí a ver la exposición de Yves Saint Laurent en la Fundación Mapfre. Como soy una pesimista antropológica y una nihilista rematada, me formé la idea en la cabeza de que la exhibición iba a ser un gran truño, que la iba a poder criticar a boca llena y, para qué engañarnos, la perspectiva de poder juzgar negativamente algo que tantísima gente había amado con ahínco me colmaba de gozo.

Después de esperar un ratito en la cola, rodeada de chicas a las que "les apasiona la moda" con total look de Primark (me encanta el olor a esclavitud infantil por las mañanas) y señoras de provincias con gafas de pasta de colorinchis a lo Rosa Díez (estas señoras son la vanguardia de sus pueblos, much respect), por fin conseguí entrar. Ya en el vestíbulo, mi corazón latía con fuerza ante la posibilidad de que la exposición me gustase, viéndome, por lo tanto, inevitablemente abocada a no poder despreciar al populacho dominguero...

... Y en efecto, así ocurrió. La exposición de este "gran revolucionario de la moda" (inventó el smoking femenino y popularizó los pantalones, bombas no puso) me pareció maravillosa, ¡los trapitos eran todos súper cuquis! Pero se da el caso de que tengo la mente sucia, y mi gran desgracia, que es este celebro despierto que la implacable genética (por parte de madre; de mi padre, que suerte la mía, tengo la barbilla) me ha brindado, siempre permanece alerta, y me avisa cual sirena de bomberos cuando tengo que sospechar de algo que me están vendiendo como guays y en realidad está pocho. Mis complejas estructuras neuronales, embebidas de posmodernidad, hacen niiiiiiinooooo, niiiiiiiiinooooo ante cualquier pequeña muestra de discurso androcéntrico, como por ejemplo:

"El mejor traje que puede llevar una mujer son los brazos del hombre que la ama" ...

Perdona, cerdo patriarcal falocentrista, el mejor traje que una chati puede ponerse es la confianza en sí misma no mermada por una sociedad que impone la necesidad de tener un hombre al lado (más bien por encima) que nos haga sentir seguras y con posibilidades de procrear. Que igual estoy un poco baudrillárdica, pero esto me huele a que os han vendido la moto de que es una cita preciosa de un diseñador de moda que hizo mazo por las hembras humanas, cuando en realidad "revolucionó" el vestir femenino regulín regulán. Vaya revolución, Yves, ¿pantalones "femeninos"? Al loro con la perlita:

"No me gustan los pantalones reivindicativos, los que dicen que la mujer es igual al hombre. El pantalón, absolutement, sirve para seducir a los hombres"

Mira, majete, "revolucionario de la moda" los cojones. Y todavía va el pájaro y dice que sus diseños permiten que la mujer deje de estar sometida. Llamadme histérica, pero se me ocurre que igual la verdadera revolución sería despojar a la mujer de una vez por todas del yugo de la moda, que le exige delgadez, perfección, estilosismo, comprar ropa nueva cada temporada, destrozarse los pies con zapatos imposibles y nos guste o no, atraer a los que tienen verga. Just saying.

Si te paras a pensar, el mundillo de la moda es como la Iglesia Católica, donde un sacerdote (sí, esto puede sonar un tanto precolombino) que nunca se ha casado ni ha tenido hijos se permite el lujo de sugerirte cómo gestionar un matrimonio o la reproducción. No offense, Yves y demás diseñadores, pero que me impongáis una moda que vosotros no vais a sufrir se me antoja, cuando menos, un poco tomadura de pelo.

En definitiva, que este monsieur se las daba de coleguita de las mujeres y en realidad no fue sino otro opresor patriarcal, camuflado de amigo gay que te piropea. Un poco como La Sexta, que es progre, pero luego todas las reporteras están buenas.

Y para terminar:

"Algún día veré mi nombre escrito a fuego en los Campos Elíseos"

En efecto: Yves Saint Laurent era un modesto y discreto leo.

EL RINCÓN DE FILÓSOFA FRÍVOLA: ¿SE ES GUARRETE Y VAGO POR SER REIVINDICATIVO?

2012-01-16T00:54:00.006+01:00

Realización: Curro Esbrí

Mi amiga Verónica se merecía un homenaje. Va por ti, reina mora.

MENSAJE DE REYES DE FILÓSOFA FRÍVOLA

2012-01-06T13:10:00.006+01:00

Como es tradición, los grandes líderes mundiales tenemos a bien dirigirnos una vez al año a la nación, para calmar los crispados ánimos e insuflar confianza en nuestros súbditos. O no.

Realización: Silvia Muñoz
Asistente: Inés Molina

NIKE vs. MARX: CASO SOBRESEÍDO

2011-12-22T12:32:00.022+01:00

Nunca he sido muy amiga del marketing, quienes me conocen lo saben. Y si acabas de llegar: bienvenido y no, no me gustan ni el marketing ni la publicidad. Prescribir qué tienes que querer, qué necesitas consumir, crear aspiraciones a través de eslóganes e imágenes apetecibles de eterna juventud me parece EL MAL, en mayúsculas y negrita. Hasta ahí todo bien. Sin embargo, hay ocasiones en las que la publicidad traspasa el límite de la maldad cotidiana para alcanzar la supermaldad de los villanos de cómic, como es el caso de las campañas que me dispongo a analizar.

En este año convulso, de despertares de conciencias y salidas de autoculpables minorías de edad, hemos visto cómo multinacionales de la talla de Levi's y Vomistar se han apropiado de las protestas en un tono jocoso, al más puro estilo Ja, me río en tu cara de Rafa Mora, con anuncios asamblearios, maniquíes con megafónos y manifiestos revolucionarios para vender vaqueros:

EL CASO MOVISTAR:

Por suerte, siempre hay gente con un poquito de tiempo libre (gracias, www.implicate.org) para deleitarnos con una mejora de dicho anuncio:

EL CASO NIKE:

Juas, juas, que gracioso, de becario junior a senior, estos publicistas es que son la monda.
En lugar de ponerte en contacto con la sección de la CGT de tu empresa, vete a echar unas carreritas con los colegas,
ya verás como se te pasa esa rabia tan tonta.

Si lo de Movistar nos pareció gore y burdo, el mensaje de que el deporte amansa a las fieras que nos brinda Nike en esta campaña (que probablemente ha hecho sonreír a más de un incauto de cortas entendederas) haría sonrojar hasta al más Burns de los señores.
El mensaje es, básicamente, que en lugar de salir a la calle a protestar, de asamblearnos, de compartir nuestro malestar y proponer soluciones para cambiar el sistema podrido, nos compremos un chándal ghetto blaster con el logo de victoria y salgamos a correr para olvidarnos del paro, de los abusos de la patronal, que nos droguemos con endorfinas deportivas para ser más dóciles para el poder.
Todos los grandes sistemas de dominación totalitaria han enarbolado la bandera del deporte. ¿Recordáis esos cuerpos atléticos de nadadores en los docus de Leni Riefenstahl? Pues eso, que al sistema le viene súper bien que os agotéis corriendo con vuestras zapatillas fabricadas en Bangladesh y que seáis sanotes, para que luego no os queden ganas de protestar.

Marx llamó a este fenómeno alienación, provocado por currar sin cesar, reduciendo las funciones vitales de los trabajadores a lo más básico y animal. La alienación de hoy en día, siendo muchos de nosotros ni-nis forzosos, la provocan el desasosiego, la desesperanza, la sensación de culpa... Todos estos sentimientos nos nublan la vista, llegamos a creer, ayudados por los medios y la publicidad, que no podemos hacer nada por cambiar las cosas, que para quitarnos esa pesadumbre lo mejor que podemos hacer es ponernos unas zapatillas y salir a correr para quemar nuestra frustración, no vaya a ser que nos dé por canalizarla aprendiendo a fabricar cócteles molotov, uniéndonos al movimiento "Yo no pago" o googleando dónde se encuentra la sede de Goldman Sachs en Madrid (sí, necesariamente en ese orden). No sea que nos dé por pedir explicaciones a los de arriba de por qué los de abajo estamos tan jodidos y ellos no, si, como dicen, estamos todos en el mismo barco.

SOY PORTADA EN TIME... SNIF

2011-12-14T16:53:00.003+01:00

Perroflautas persona del año según TIME. Sí, perroflautas, que es como llaman los catetos a las personas que luchan por sus derechos. Por los suyos y los de los demás. Porque quieren un mundo más justo para todos, y no sólo para ellos y sus familias, no sólo para unos pocos, sino para TODOS. Ya está bien de criminalizar al que protesta, de rociarlo con gases, de desacreditarlo en los medios, de llamarlo "piojoso" y okupa. A ver si nos enteramos de una vez de quienes son los malos, los vagos, los explotadores, los sucios y viles y quienes no.

Esto se merece un calimocho. Pero del bueno ¿eh? Nada de vino del Lidl, Don Simón como dios manda. Seremos perroflautas, pero apreciamos la calidad (por eso estamos en contra de los empleos precarios y las infraviviendas a precios de oro, entre otras cosas).

Un abrazo fuerte a todos los compañeros que siguen luchando en cada rincón del planeta. La historia nos dará la razón.

DE VERITATIS LADRONIBUS PARS I

2011-12-12T18:43:00.016+01:00

El pasado miércoles me robaron el bolso. Era súper bonico, grande y comprado en un bazar turco. Dicen los puretas que no flipe, que "me lo hurtaron", que no hubo violencia ni nada, como si alguien hurgando en lo más profundo de tu intimidad no resultara violento. Un hurto por descuido ¡a mí! ¡si soy la persona más obsesiva y cuidadosa del planeta! Llevo años presumiendo de que nunca me han robado, y de que el último que lo intentó acabó huyendo malherido (true story, si queréis os la cuento otro día).

El plan para el inmaculado festivo era comer algo e ir a ver de una vez la exposición de Yves Saint Laurent (no me apetecía mucho, y sigue sin apetecerme lo más mínimo, pero es como la del Ermitage, se va por presión social y no por autonomía moral). ¿Dónde vamos? Han abierto un Peggy Sue en Clara del Rey. Ay, pues nunca he ido, que bien, me encanta el olor a franquicia por las mañanas, vamos a ver qué tal. La compañera de piso del Filósofo Frívolo nos advirtió de que el sitio estaba psa, que al final salía un poco caro y - cosas del destino - los acontecimientos acabarían por darle la razón. Porque si te roban el bolso y la comida está que te cagas, pues todavía. Pero, joder, que te afanen las pertenencias y que el brownie esté esponjoso es algo que pesa en el alma. Todo el mundo sabe que el brownie lo inventó un menda que se quedó sin levadura y le salío así de casualidad (true story también).

Lo peor de todo, más que quedarme sin blackberry y DNI, sin llaves de casa y sin la tarjeta del Caprabo, es que me di cuenta de que me habían robado justo después de empezar con el postre, así que me dejé más de la mitad en el plato. Dolor. Ya sé que he dicho que el brownie resultó no ser gran cosa, pero la ración era generosa, que demonios. Y necesitaba quitarme el sabor misteriosamente dulzón de la diminuta hamburguesa (que, por supuesto, no traía patatas -si quieres acompañamiento págalo, total, por casi 4€ donde en cualquier otro restaurante habría venido directamente con el plato ¿quién puede resistirse a una cestilla de french fries?-). El caso es que, de repente, noto que el bolso ya no me está rozando la pierna, pego un grito, me pongo histérica, lloro, llamo a la policía, interpelo a todos los clientes a voz en grito con la esperanza de que alguien haya visto algo. Nada. En el local no hay cámaras, salgo a la calle, pongo la denuncia teléfonica, vuelvo a entrar destrozada, la camarera me da la tarjeta del local, les dejo mi número de teléfono por si aca... ¿Qué habría hecho cualquier encargado de restaurante ante esta situación?: En tu local, como en el portal de Belén, han entrado los ladrones, tienes una clienta con crisis de ansiedad... ¡QUÉ MENOS QUE NO COBRARLE! Pues no, le pasaron la cuenta a mi novio mientras yo cancelaba tarjetas de crédito con su móvil en la calle. Muy gore tex, lo sé. Ya no hay humanidad ni hay ná.

En conclusión: que si os tienen que robar el bolso, que sea en el Home Burger.

Precio medio: 20 €
Goza de amplio aparcamiento

HORÓSCOPOS Y SERIES: ¿QUÉ SIGNO ES PHIL DUNPHY?

2011-12-06T23:11:00.001+01:00

Me pasa una cosa. Desde que me aficioné a la astrología, allá por 2009, en ocasiones veo horóscopos en las series de TV. Cuando estoy viendo una serie no puedo evitar encasquetar signos del zodiaco a los protagonistas. Y me pregunto si los guionistas diseñan los fictional characters contemplando su signo. Desde luego que tener en cuenta las doce personalidades astrológicas les ahorraría mucho trabajo a la hora de construir personajes, y si ya sumamos ascendentes, luna y medium coeli, pueden resultar caracteres tan completos como los de Lost.
En esta primera entrega de "Horóscopos y Series" (supongo que para apreciar en todo su esplendor este post es necesario ser aficionado a ambas cosas, mil perdones a mis followers escépticos) os presento Modern Family: me ha cautivado esta comedia pastelosa, que os puedo decir...

En esta serie se aprecia claramente la dialéctica entre los miembros de la familia que tiran hacia la racionalidad (signos de tierra como Claire, Jay y Mitchell) y miembros que son más soñadores y sensibles (signos de fuego y agua, como Gloria, Phil y Cameron).
¿Se me pira la pinza? Quizás sí, pero estáis deseando seguir leyendo, pillines. Adelante, no os cortéis:

Cameron Tucker: Sagitario

Drama queen, le encanta ser el centro de atención, es teatrero como él sólo, pura pasión, exagerado, torpe... creo que no hace falta justificarlo mucho más.

Mitchell Pritchett: Virgo

Es metódico, racional, va siempre hecho un pincel. Escaso sentido del humor.
Gruñón, aguafiestas. En definitiva: insoportable. O sea: virgo.

Manny Delgado: Capicornio

Dicen de los capricornio que a medida que envejecen se hacen más jóvenes.
Manny es un viejo prematuro, un niño que no juega, que bebe café, practica esgrima y
escribe poemas a las chicas... todo un cabrallero.

Gloria Delgado- Pritchett: Piscis

Es una auténtica mujer.
Sensual, pasional, soñadora y altamente empática.
Un poco Antoñita la fantástica
Siempre intenta ayudar al desfavorecido.
A la vez es cojonera como ella sola, y siempre se sale con la suya:
sabe cómo utilizar sus encantos, de eso no hay duda.

Jay Pritchett: Tauro

Cabezota, práctico, brusco, parco en palabras y abnegado empresario.
Amante de sus hobbies y del tiempo libre (a ser posible en soledad).
Pero en cuanto baja la guardia...
se le ve el plumero sensiblón y es incapaz de deshacerse de un cachorrito como Stella.

Luke Dunphy: Acuario

Curioso, experimentador, todo lo analiza.
Genio incomprendido tomado erróneamente como niño con déficit de atención.
Son los Lukes los que hacen que la humanidad avance,
sin embargo, los mediocres suelen tildar a estos visionarios acuario de "bobos".

Alex Dunphy: Virgo

Aplicada, juiciosa, responsable, estudiosa...
pero con un fuego interior que la empuja hacia el lado salvaje de la vida.
Virgos locuelas, sé que you know what I mean.

Haley Dunphy: Leo

Popular, frívola, egocéntrica... Sólo sabe hablar de sí misma.
Se siente perdida si no es el centro de atención y si las cosas no son como ella quiere.
Si tenéis una leo cerca sabréis de lo que hablo.

Claire Dunphy: Capricornio

Controladora, neurótica, seria, incapaz de admitir un error o pedir perdón.
Si, como yo, tenéis una madre capricornio seguro que la veis reflejada en Claire.

Phil Dunphy: Aries

Es un bebé grande, un eterno adolescente, alocado, risueño, irresponsable, algo simplón...
pero con un corazón enorme. Vendedor nato.

( Nota: Edito porque está habiendo confusiones: ni todos los aries son iguales, ni es lo mismo una aries mujer que un aries hombre)

CARTA ABIERTA A UN HOMBRE DEL TIEMPO "DE TIRO ALTO"

2011-11-29T23:35:00.001+01:00

Querido Albert:

Muchas semanas son ya las que llevo preguntándome por qué llevas los pantalones cojoneros. Y muchas semanas son ya las que me quedo sin enterarme de qué tiempo hará por culpa de ese tiro de tus calzas, ese tiro que tan poco deja a la imaginación. Tus tirantes pantalones me hipnotizan, pero don't get me wrong: No es por lujuria, sino por curiosidad estilística. Es por sorpresa, me dejas de una pieza. Me dicen mis amigos gays que no es que vayas cojonero, es que tienes paquetón. Y hablando de las reinas de Roma, busco fotos tuyas en google imágenes para ilustrar mi cojonciana tesis estilística y descubro de la manera más desagradable (mediante fotos en las que salen hombres unos encima de otros dándose mucho amor) que eres un icono gay. Esto me tranquiliza: no soy la única enferma que fija sus ojos sucios en tu entrepierna durante el parte meteorológico, mientras detrás de tu pelvis se suceden mapas de isobaras, mientras tu voz sedante repasa las máximas y las mínimas, de Don Benito a Donostia...
Aaaaaay Albert/que me desvela tu tiro alto/ entre tú y yo la atmosférica inestabilidad/ y unos pantaloncillos muy justos.

QUIERO UN PRESIDENTE QUE HAYA ESTADO EN LA COLA DEL PARO

2011-11-25T13:10:00.002+01:00

Quiero que la presidenta sea bollera. Quiero un
presidente que tenga el sida y que el vicepresidente
sea maricón y quiero alguien sin seguridad social
y que se haya criado en un sitio tan contaminado
que no le haya quedado otra que acabar con leucemia.
Quiero que el presidente sepa lo que es abortar a
los dieciséis y no quiero tener que votar al
candidato menos malo.
Quiero un presidente que haya perdidoa su amante por culpa del sida, que aun vea
su rostro al cerrar los ojos y sepa lo que se siente al abrazar a alguien que muere. Quiero un presidente
sin aire acondicionado, que haya tenido que hacer
cola en el hospital, en la itv, en la oficina de empleo
y que sepa lo que es estar en paro y haber sido
despedido, que haya sufrido acoso sexual y palizas
por ser gay.Quiero alguien que haya sido deportado,
que haya pasado una noche en el calabozo, haya
visto una cruz arder en su césped y que haya
sobrevivido a una violación. Alguien que se haya
enamorado y que haya sufrido por amor y que
respete sexualmente a los demás; que se haya
confundido y haya aprendido de sus errores. Quiero
que la presidenta sea mujer y negra, tenga los
dientes negros y verdadero carisma; alguien que
haya comido bazofia de hospital, que se trasvista,
que haya tomado drogas y haya ido a terapia.
Quiero a alguien acusado de desobediencia civil.
Y quiero saber por qué todo esto no es posible,
quiero saber en qué momento empezamos a creer
que un presidente tienen que ser siempre
una marioneta: antes chulo que puta. Jefe antes que
trabajador, un mentiroso, un ladrón que siempre
queda impune.

Zoe Leonard, 1992

MENSAJES SUBLIMINALES EN LA LÍNEA 2 DE METRO DE MADRID (VUELA)

2011-10-27T13:31:00.002+02:00

Esta obra de intervención fotográfico- textual se titula "Regresión a los doce años".

Photographer: Filósofa Frívola

Special thanks to Curro Esbrí

LO QUE PARA UN HOMBRE ES BASURA, PARA OTRO ES UN TESORO

2011-10-22T17:36:00.002+02:00

Pero yo os prometo que lo que vais a encontrar en mi chiringuito es cualquier cosa menos basura: vintage de mi época berlinesa, de cuando compraba ropa al peso (aaays, mi etapa de hipster, cuantos recuerdos), compras que resultaron ser garrafales errores (por talla, porque te encaprichas y al final no las usas, etc.), tesoros que mi madre ha estado a punto de echar al contenedor de Humana (como cuando Marge intenta donar una caja de trastos a la parroquia, ¡el pie de repuesto del árbol de navidad! ¿cómo se le ocurre?) y hasta cosas con etiqueta (regalos de esos de gente que te conoce poco y/o que te quiere mal). En fin, todo en muy buen estado y a precios MUY populares (no pretendo hacerme rica con esto, sino simplificar mi vida).

Así que os espero a todos mañana en la Tabacalera, aunque no compréis se agradecerán las visitas.

P.D.: Muchísimas gracias por todos vuestros amables comentarios en la entrada anterior. Sé que os molo incondicionalmente, sois personas de gran refinamiento estético y de gusto exquisito, pero es de bien nacido ser agradecido.

"BEWARE OF ALL ENTERPRISES THAT REQUIRE NEW CLOTHES"

2011-10-18T20:46:00.027+02:00

Que pereza ese corner de Zara Woman en el que se visten todas las mileuristas que trabajan en aseguradoras.

En mi afán por acercar la alta cultura a las masas consumidoras de revistas de tendencias de dudoso provecho, y siempre próxima al estilo didáctico del Conde Lucanor, hoy el libro gordo de FilósofaFrívola arroja luz sobre la figura de uno de los mayores pensadores de todos los tiempos, Thoreau, a colación de algo que me aconteció, Patronio, estando yo citada para una entrevista de trabajo.

Este señor tan guay es mi amigo Henry David Thoreau. ¿Y por qué es tan guay? Porque fue un pionero de la desobediencia civil, que es una cosa que ya sabéis que me pone bastante, y además de instar a no pagar impuestos, el tío no daba ni chapa porque trabajar le parecía algo terrible. A mí también. ¿Quién murió y nombró jefe al que decidió que el ser humano tiene que trabajar para vivir? ¿Y si yo elijo muete? ¿Se puede vivir tan outsidermente? Henry David lo hizo. Se fue a vivir al bosque. Comía ardillas. Pero su dieta no es lo que nos compete aquí, sino una de sus ideas más celebradas: "desconfía de una empresa que requiera ropa nueva".

Tengo la primera entrevista de trabajo en mucho tiempo, y lo primero que se me pasa por la cabeza es "he de comprarme algo de ropa para ir mona". ERROR. Meeeec, meeec. ERROR. Que este cruce de cables os acontezca a vosotros, que estáis a tope con el capital, todavía, pero para una servidora, que defiende el decrecimiento y el valor del ser humano despojado de todo atavío, es un poco bajona que se me vengan a la cabeza estos pensamientos perniciosos. En lugar de sopesar nuestras virtudes e idoneidad para el puesto de trabajo, seguimos empeñándonos en el "qué me pongo", "cómo coloco las manos", "cómo me maquillo". Incluso hay coaches que se dedican a formar en el arte de salir airoso del primer encuentro con el futurible empleador. Manda huevos. Y luego encima van y te contratan y tienes que arrasar con la sección oficinista de Zara, porque en el armario sólo tienes zapatillas y vaqueros. Como si no pudieras redactar notas de prensa o coger el télefono en recepción calzando unas Creepers. Los mayores cabronazos de la humanidad llevan traje ¿qué confianza y seriedad proporcionan hoy en día los trajes y las corbatas, si banqueros y brokers de bolsa los visten orgullosos?

Los códigos de vestimenta, los casual friday, los lazy mondays y los monguer tuesday me parecen de una gilipollez tan supina que... ay, me hierve la sangre. Y la cosa es que sí, que me he acabado disfrazando para la entrevista, y luego me he dado cuenta de que si me cogen me voy a tener que disfrazar todos los días. Y me ha dado la depre porque en el fondo no quiero trabajar para nadie, no quiero meterme en nada "que requiera ropa nueva". Quiero un huerto con lechugas, tricotar ponchos como Sheldon, escribir cuentos para niños, no tener que depilarme, en definitiva: ser feliz. Y para mí, como para Thoreau, la felicidad y el trabajo remunerado son incompatibles. Ahora ya podéis llamarme vaga antisistema. Y a mucha honra.

Et entendiendo FilósofaFrívola que este exiemplo era muy bueno, fízolo escribir en este post, et fizo estos viesos en que se pone la sentençia de los exiemplos. Et los viessos dizen assi:

Si trabajar no quieres, que no te llaman vaga

Que venga el jeta de Botín y que él lo haga

UNA PODEROSA RAZÓN PARA COMPROMETERSE

2011-10-14T11:26:00.007+02:00

Este chico es Alberto Garzón Espinosa, economista, miembro de ATTAC España y conocido activista. Consciente de que el sexo vende, es el último recurso del que voy a echar mano para convenceros de que mañana 15 de octubre acudáis en masa a las manifestaciones "United for Global Change" convocadas en vuestras ciudades (más de 900 en todo el planeta). Sé que el 80% de mis lectoras sois mujeres entre los 19 y los 40 años, apasionadas de la moda, las tendencias y el modelo de Trivago, y estoy aquí para deciros que, si ni los especuladores en bolsa, ni los políticos nefastos, ni los banqueros sin escrúpulos os mueven a protestar, miréis a los ojitos de este bombonazo comprometido y le digáis a la cara que mañana os vais a quedar tiradas en el sofá viendo reposiciones de Sexo en Nueva York. A ver si tenéis huevos.

FEISJANTER VII: COPENHAGUEN & AARHUS

2011-10-11T12:19:00.009+02:00

Iba a escribir una sesuda reflexión sobre las diferencias entre norte y sur, pero me da una pereza... ¿acaso hay algo nuevo que decir? ¿Queréis que os cuente que muy mal Dinamarca, que la gente es grosera y maleducada, y que, contra todo escandinavo pronóstico, las calles están sucias? Bah. Me aburro ya, eh. ¿No os cansáis de que sea siempre tan cínica, tan crítica, tan moderna? Intento centrarme en tratar de ser una blogger de moda cabezahueca de esas que pululan por vuestros blogrolls, pero no me sale, ¡y mira que aprieto! Estoy super amargada, que le vamos a hacer. Ya se me pasará.

Y por cierto, ya podéis contarle a vuestros amiguitos que cuando lleguemos a 300 seguidores ¡HABRÁ SORTEO EN FILÓSOFAFRÍVOLA! No se me ocurre forma más trillada de celebrar que cada día más y más descerebrados se interesan por este humilde blog. I focking luv ya, all of ya. Yeah.

¡QUE NO, QUE NO, QUE LEVI'S NO NOS REPRESENTA!

2011-09-24T16:56:00.013+02:00

Iba yo ayer andando por la Gran Vía del brazo del filósofo frívolo consorte, que es más filósofo que frívolo y al cual el asunto de la estética personal y la ropita se la trae un poco floja y pendulona, y cuan grande es mi sorpresa cuando veo que se detiene delante del escaparate de una conocida firma de denim wear. Llevaba mucho tiempo esperando el milagro y por fin sucedió: ¡mi churri ha caído enamorado de la moda juvenil! ¡va a dejar de ponerse camisetas de propaganda! Mi gozo en un pozo: el motivo de su repentina atracción por las megastores no tenía nada que ver con una hipotética epifanía relativa a la necesidad de un cambio en su estilo (que, dicho sea de paso, tampoco le vendría mal), sino con la campaña de Levi's para este otoño. Como acérrimos activistas del cambio global nos quedamos bocas cuando reparamos en el mensaje de este escaparate:

¡Un maniquí con megáfono, como si se tratara del moderador de una asamblea general en Sol, un manifiesto y un eslogan claramente revolucionario! Desde que existe esa cosa maligna y endiablada llamada marketing, las todopoderosas corporaciones han intentado apropiarse de los movimientos juveniles, desde el mensaje de paz y amor de la coca cola, pasando por la rebeldía rapera de nike. Y el movimiento 15M y la global revolution no iban a ser menos. Este guiño no es, empero, sino un cuestionable honor. Por una parte ladran, luego cabalgamos; es una clara muestra de que estamos haciendo mucho ruido y nos están oyendo allá arriba. Por otra... por otra me dan bastantes ganas de cagarme en la imagen corporativa, el branding y demás herramientas de Satán destinadas a convencernos de que compremos lo que no necesitamos por una mera cuestión "aspiracional" (también me cago en las aspiraciones que consisten en poseer ciertos bienes materiales que te hagan sentirte por encima de tu vecino). Pero ¿cuál es la aspiración aquí? ¿ser chachi guay defendiendo un mundo más denim? ¿luchar por el derecho global a tener vaqueros? ¿Sacará Levi's un modelo de vaquero más elástico para poder correr más cómodamente delante de la policía? ¿Uno con refuerzo en el culo para aguantar asambleas de barrio de cinco horas? ¿cuál será el siguiente paso? ¿un celebrity endorsement? ¿veremos a Jon Aguirre orgullosamente enfundado en unos 501? ¿es posible que se me haya ido la pinza y que la lectura que he hecho de esta campaña sea sólo un efecto secundario de estar de un militante que no me aguanto? Pues igual sí, pero hemos pasado el rato. Juzguen ustedes mismos.

UGLY THINGS THAT SUDDENLY BECOME COOL VOL. III: EL MENDA DEL ANUNCIO DE TRIVAGO

2011-09-13T00:11:00.017+02:00

¡Qué nos gusta a las así medio pijas un esnobismo en cuanto a gustos masculinos se refiere! ¿eh? Si te fijas un poco, con los hombres pasa lo mismo que con los trapos: juras que jamás te pondrás ciertas cosas, pero luego las ves en la Olivia Palermo o la Miranda Makaroff de turno y donde dije digo... te acaba poniendo cachonda un semimendigo (bueno, para vosotras es un "boho chic" right?) con la típica barba de madriguera de nutria salvaje, que, hace no mucho, no habrías tocado ni con un puntero láser atado a un palo. Peeeero, como decía Bob Dylan, los tiempos cambian y desde que las niñas bien se apropiaron de la estética Wurli, el colgado del anuncio de Trivago ha pasado de ser un típico pasado de Malasaña con un oscuro pasado a ser un fenómeno de masas del buenorrismo. ¿Dónde está el límite entre perroflauta escandinavo y dios barbudo del sex appeal? ¿Quién murió y te nombró jefa para decidir que este greñas está cañón? Si las chicas que suspiran por Mr. Trivago (nombre muy acertado, por cierto, porque el chaval mucha pinta de hacendoso no tiene) se acercaran a las asambleas del 15m y vieran a los chulazos revolucionarios que las pueblan se harían militantes ipso facto. Descarao. No recuerdo una histeria colectiva tan poco justificada desde las habitaciones de nuestras madres forradas con pósters de Camilo Sexto... Sí, lo sé, es muy duro, pero a tu madre le ponía Camilo Sexto (cierto es que ahora no te lo va a reconocer porque ya se le ha pasado el pedo, pero va siendo hora de que lo asumas). Nosotras, sin embargo, hijas de la democracia, ¡hagamos uso del pensamiento crítico post- ilustrado! Abstraigámonos pasando de lo que opinen nuestras amigas o la bloguera molona del momento. Mirad un par de veces a este mozo, desde fuera, lo que viene siendo a priori. ¿A que tengo razón? No es más que un nido de pájaros pegado a la cara de un hombre que ni fu ni fa. ¿Conclusión?: Devendra Banhart ha hecho mucho daño. Mucho.

Dedicado a mi querida Poppinseatspancakes, víctima de esta histeria colectiva y cuyo blog os recomiendo sin parar.

FEISJANTER VI: STOCKHOLM (parte II)

2011-09-01T13:46:00.004+02:00

Después de lo que ha ocurrido hoy en el Congreso, cobra fuerza la idea del exilio. Me duele ver cómo seguimos dormidos ante lo que ocurre. No os hablo de estar a favor o en contra de las cosas, sino de estar desinformados, anestesiados, pachorras... es muy triste. Al menos a mí me duele ver a mis conciudadanos sumidos en el letargo y la inercia. Me imagino que, con el tiempo y la pérdida absoluta del estado del bienestar, muchos despertaréis, pero, por desgracia, ya será demasiado tarde para quejarse o intentar cambiar las cosas. Y yo espero estar muy lejos de aquí. No hay futuro para nadie. No hay trabajo, nos vacilan, curramos gratis, se ríen de nosotros, y nosotros tragamos. De momento voy pensando en qué país me gustaría vivir. No lo digo de coña.

ESTÉTICA KANTIANA FEAT. PITBULL. SOBRE LA LANVINIDAD NECESARIA EN LOS VÍDEOS DE MODA

2011-08-29T19:48:00.012+02:00

No tengo por costumbre hablar de acontecimientos del mundo de la moda sobre los que sé que escribirá el 95% de los bloggers, pero es que llevo todo el día partiéndome la caja con el asunto Lanvin. Es curioso, siempre que me rebajo a hablar de alta moda suele estar de por medio esta maison francesa, y dado que, día tras día, voy ganando cada vez más seguidores que no pertenecen al estrato del fashionista medio, haré una breve introducción al espinoso asunto. Resulta que Lanvin, firma francesa antigua y molona, se ha sacado de la manga un vídeo presentando su nueva temporada, en el que salen cuatro modelos (dos hembras y dos machos) mostrando la colección mientras bailan como idiotas a ritmo de la canción que hizo famoso a Pitbull, a saber: "uan, chu, zri, for, uno, dos tres, ai nou yu guont mi, RUMBA, ELLA QUIERE SU RUMBA ¡SI!".

En general suelo pasar de polémicas de este tipo, porque me parece que en la vida hay cosas más importantes, e incluso más interesantes por las que preocuparse, pero es que me hacen tannnnta gracia los puretas que se rasgan las vestiduras con esta "traición"de Alber Elbaz (¿cómo se atreve a hacer un video de moda que pueden entender hasta las chonis? ¿un vídeo de moda que te arranca una sonrisa? ¿en qué estarían pensando?). Sí, me refiero a esa gente que sigue pensando que la moda es arte y no negocio, que todavía no se han enterado de que el arte es finalidad sin fin, esa gente que no ha leído a Lessing, esa gente que piensa que los vídeos de moda tienen que ser basura poser, metafóricos, enigmáticos, arty y cool por cojones para que merezcan la pena. Esa gente que ve vídeos como éste y les cabe una sandía por el culo:

Hola, ¿es Stephen Blaise? ME ABURRO

Con este divertido y refrescante clip, Lanvin nos da un respiro de mamarrachez, y demuestra que sabe reírse de sí misma, cagándose en la esfera referencial a la que pertenece. Parece mentira que nos llame la atención un vídeo de moda en el que podemos ver la ropa claramente mientras suena una canción marchosilla y pegadiza. Os recuerdo que la ropa es ROPA (al igual que la gastronomía es, en definitiva, comida), que sirve para ponérsela encima, y puede ser bonita o fea, quedar bien o mal, protegernos del frío o dar pistas acerca de quiénes somos. La moda es, en cambio, esa cosa lejana, inaccesible, que intenta vendernos a 500€ el centímetro cuadrado de tela, amparándose en que "es arte". Mucho cuidado, ojo crítico. Grandes diseñadores se valen de eso para meternos mierdas como pianos en los armarios (y, en muchos casos, hasta para pedir subvenciones).

EL CREPÚSCULO DE LOS CUPCAKES

2011-08-25T14:28:00.012+02:00

Sí. Ha ocurrido. Cuando creíamos que el mundo del fascículo septembrista ya no tenía nada más que ofrecernos, nos sale con esto. Cumpliéndose la cadena alimentaria de las modas, siendo las rancio- bloggers trendsetters y sus fieles lectoras early adopters, podemos afirmar que el apasionante mundo de los colorantes cancerígenos y la manga pastelera está por fin al alcance del vulgo o mainstream.
La industria del fascículo ha caído rendida a los pies del fetiche supremo de toda cursiblogger que se precie: el omnipresente cupcake. Los detractores de tan insufrible moda hiperglucémica estamos, sin embargo, de enhorabuena, ya que este lanzamiento sólo puede significar una cosa: el cominezo del declive del hype de las magdalenas a 4 euros la pieza, si prestamos atención nuevamente a la cadena alimentaria de las modas. Cuando éstas alcanzan la plaza del pueblo, firman su sentencia de muerte. Si, finalmente, y a pesar de toda la coacción ideológica a la que os estoy sometiendo, os decantáis por hacer la colección, guardad los moldes con mimo para el futuro, porque dentro de veinte años los chuffins encandilarán a vuestras hijas. Y a vosotras, siguiendo las enseñanzas nietzscheanas sobre el eterno retorno, os parecerá una horterada, como les parecen a nuestras madres las hombreras o el tie- dye. Yo, que soy moralmente superior a la mayoría, no necesito que pasen dos décadas para darme cuenta de que los pastelitos de colores son una mariconada de proporciones, y abogaré siempre por el dulce autóctono, ya sea en forma de yemas de Santa Teresa, miguelitos de la Roda o macabros huesos de santo. Para que luego me tilden de antipatriota. Ay, señor, que paciencia...

UN PAÍS TRÁGICAMENTE SAGITARIO

2011-08-23T15:33:00.011+02:00

Lo afirmo porque lo siento. Y perdón si este post ha sido redactado sin pensar y en una urgencia verborreica, pero yo también soy sagitario, como España. Los sagitario somos payasos por naturaleza y nos cuesta tomarnos las cosas en serio. Gustamos de la fiesta, el ocio, el alcohol, y el juego (Frank Sinatra era sagitario). Queremos las cosas YA, o, como demanda el clásico jefe español "para antesdeayer". No tenemos paciencia alguna y pensamos que la crisis se acabará el 21 de noviembre (sirva como muestra de nuestro gran sentido del humor jupiterino). Somos vehementes, borricos y poco diplomáticos cuando toca expresar nuestra opinión, y esto suele darse con bastante frecuencia (Pérez- Reverte es sagitario). Los sagitario son autoritarios y saben a su vez acatar la autoridad. Creemos tan firmemente en nuestras ideas que nos cuesta cambiar de opinión y a menudo tratamos de imponer nuestros criterios a la fuerza (El generalísimo, Fraga, Stalin y Pinochet, ilustrativos ejemplos del espíritu sagitario). Pero también somos idealistas, luchadores, incisivos, enérgicos (como la super arquera Ana Pastor). Cuando veas a alguien tropezarse de forma ridícula o caerse escaleras abajo en el metro, ten por seguro que es sagitario. Y la torpeza histórica de España es legendaria. Eso sí, alguien hace un chascarrillo, todos nos reímos y se nos acaban olvidando las penas entre vino y vino. O nos compramos El Jueves para echarnos unas risas con la triste actualidad . Aceptamos de buena gana y con una gran sonrisa cualquier cubo de mierda que nos vacíen en la cara "los de arriba", desde meternos en una guerra espantosa hasta cambiar la Constitución para blindar un sistema cruel y despiadado. ¿Por qué sigue dormido este país centauro? Porque seguimos teniendo sol, charletas en los bares con palillo en la boca, fiestas patronales, Mujeres y Hombres y viceversa, Mourinho y Guardiola. Porque seguimos despreciando y llamando piojosos perroflautas a los que por primera vez tuvieron los cojones de cuestionarse este sistema podrido y salir a la calle. Porque a mezquinos no nos gana nadie. Hace unos días alguien se preguntaba en twitter cómo era posible vivir en este país sin tener ganas de llorar constantemente. ¡No tenemos solución! Spain seguirá siendo irrisoriamente different por los siglos de los siglos. Que dolor.

FEISJANTER VI: STOCKHOLM (I parte)

2011-08-22T14:54:00.007+02:00

"20 amazing facts you should know about Stockholm":

Todo es bonito, ordenado, de diseño, civilizado.
La gente da asco, es rubia.
Los niños sonríen.
También son rubios.
No hay cortinas, se ve el interior de las casas.
Son perfectas.
Las chavalas no tienen celulitis.
Son protestantes.
Tienen las piernas largas.
Las dependientas de Monki, de Gina Tricot, de Weekday son excepcionalmente amables.
Ven que vas con una mapa y se acercan a preguntarte si necesitas ayuda.
Las calles están limpias.
En los wateres siempre hay papel.
No hay inscripciones de "Manu x Lidia 14-05-2009" en las puertas.
La gente no pone los pies en el asiento de enfrente en el metro.
Dejan salir antes de entrar.
Los hombres mayores de 50 no tienen tripa (y no llevan palillo en la boca).
Apenas hay tráfico.
La ciudad está llena de parques.
En vez de repugnantes palomas hay preciosos cuervos negros.

Próximamente... FESIJANTER VI: STOCKHOLM (II parte)

THE STOCKHOLM CHALLENGE

2011-08-13T17:35:00.014+02:00

Mañana me enfrento a un reto, a una terapia de choque para mediterráneas con baja autoestima: Un viaje al corazón del estilo y el buenorrismo: la bella ciudad de Estocolmo. No es un viaje cualquiera, no estamos hablando de París ni de Londres, donde todo pasa más desapercibido, hay más mezcladillo y puedes perderte entre la multitud. En Estocolmo la multitud es un mar de bellas cabezas doradas, impecablemente vestidas. Este hecho es un poco bajona. Porque, aunque no lo creáis, fieles lectores, porque siempre me muestro fuerte y poderosa, Filósofa Frívola es pelín insegura en según que situaciones. La belleza física siempre me ha impuesto. Desde que era una adolescente con bigote, gafas, acné y aparato he intentado convencerme de que lo que realmente cuenta es tener una gran personalidad, carisma e ingenio. Eso lo hemos pensado todos los freaks de corazón alguna vez. PERO ES...

Yo lo que quiero es ser rubia y tetona, y este divino intelecto que dios me ha dado no me salva de desear ser otra persona, medir diez centímetros más, tener tres tallas más de pecho y pesar cinco kilos menos.

Imagen obtenida como primer resultado tras buscar en Google "Sueca imponente"

Es tal la comida de tarro a la que me han bombardeado desde pequeña sobre la relación entre el éxito y el físico, que ni mi sobresaliente y pensante mente maravillosa ha logrado convencerme de lo contrario. La inteligencia sobrenatural es una arma con la que la naturaleza nos dota única y exclusivamente para que sepamos relativizar sobre el físico, pero no es más que una herramienta, y nunca un sustituto. Y aquí me hallo, haciendo la maleta mientras cotilleo Stockholm Streetstyle, viniéndome abajo porque no tengo nada que meter en la maleta que haga honor a tan ilustre hotspot del estilo. Estoy por hacer la de Lisa Simpson e irme con la bolsa vacía... Ah, y por si fuera poco, y para añadirle más emoción al asunto... ¡voy con novio! ¿Cuántos bruscos giros de cabeza para mirar a imponentes rubias seré capaz de tolerar? Ya lo decía Quequé en su bossanova: a ciertos sitios hay que ir sin bicho. Os recomiendo el monólogo completo:

Si, después de este monólogo esclarecedor, seguís pensando en ir a Estocolmo con vuestras parejas sois unos valientes kamikazes. Como mi menda.

FEISJANTER V: VALL D´UIXO (CASTELLÓN)

2011-08-12T16:01:00.005+02:00

Están los que te fríen a fotos de su viaje a *insert destino hortera aquí*, alardeando de lo mucho que les gusta lo exótico, cuando lo más exótico que han visto en su viaje a la Rivera Maya es el papagayo que viene dibujado en la pulsera de "todo incluído" del fabuloso y tedioso resort en el que han pasado quince días. Estos Gauguins de medio pelo nunca alcanzarán a comprender que lo exótico se encuentra más cerca de lo que creen, como aquellos modernistas franceses que se iban a África a encontrarse con las raíces y lo desconocido y volvían a París escopetaos. Yo no he vuelto del levante español escopetada, sino agradecida por una experiencia antropológica de excepción. Así que, si queréis emociones fuertes de verdad, una vuelta a esa Spain que es different, no dudéis en visitar un pintoresco y encantador pueblo del interior de Castellón. Esto se aplica también si (como yo) sois hinchas de Mujeres y Hombres y Viceversa. En este pedacito de nuestra geografía el espíritu de Rafa Mora ronda por cada calle, cada esquina y cada discoteca de carretera.

STYLE ICON: NIKI (MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA)

2011-07-21T15:23:00.009+02:00

Ser siempre tan ácida entraña un riesgo: cuando quieres ser sincera y hablar en serio te toman por el pito del sereno. Probablemente penséis que estoy utilizando este post para hacer una mordaz sátira del chonismo, pero nada más lejos de la realidad. Por favor. Os voy a hablar desde el corazón. A mí esta chica me lo ha robado, es una ladrona. Hace que me cuestione mi sexualidad, sólo quiero abrazarla e invitarla a malibús con piña en la Posada. Quiero darle consejos, quiero que tenga cuidado y no se convierta en un juguete roto, porque es alegre, tiene la cabeza llena de sueños y, lo peor de todo, es muy joven y vulnerable.

Mas hablemos de trapos, que a eso hemos venido. En el país de las que se visten en el Shana, la que va de Bershka es la reina. Y esa es Niki. Es una choni con clase, domina el pantone y defiende con gracia todo lo que se pone. Tiene gran destreza con los complementos y la bisutería. Nunca peca por exceso. ¿No os deleita mirarla?, sus estilismos son puro eye candy. Es fiel a sí misma y, tanto si calza unos stiletto de plasticazo del Blanco como unas zapatillas Nike intento de hip- hop slut, se mueve por el mundo con gran soltura. ¿Acaso no es eso ser trendy?

En conclusión: vamos a redefinir el concepto de estilo. Si estamos de acuerdo en que no está reñido con el presupuesto, dejemos de venerar a Olivias Palermo y Vickys Beckhams, que son relamidas, aburridas, y están más producidas que una peli de Spielberg. El estilo real, el effortless, se encuentra en Carabanchel Alto, en una comuna en Lavapiés o en el parking del Fabrik. El único requisito para vuestra tita la Filósofa Frívola es vestir desde el corazón. Y esta pícara y entrañable gogó de Benidorm lo cumple con creces.

FEISJANTER IV: FORMENTERA & IBIZA

2011-07-19T14:01:00.003+02:00

A mi lista de lugares sobrevalorados (encabezada por Londres) se añaden ahora estas dos islas.

FEISJANTER III: PEÑÍSCOLA

2011-07-10T18:54:00.008+02:00

Hacer coolhunting y visual diaries cuando vas a Sao Paulo o a Taipei no tiene mucho de reto. Me gustaría verte, Yvan Rodic, en Peñíscola, aaayy, aguililla, a ver que hacías.

Los visual diaries veraniegos de Filósofa Frívola se han convertido en toda una institución en la blogosfera en lo que se refiere a posts de inspiración "alternativos". Aquí tenéis la tercera entrega.

Próximamente: FEISJANTER IV. Luzhylda Rodic en Formentera

POSADO VERANIEGO

2011-07-06T11:38:00.003+02:00

He tratado de hacer pasar el tema de este post por algo irónico, pero se me ve demasiado el plumero. Sólo quería gritar a los cuatro vientos que estoy buena y que luzco un moreno que ya quisiera Eduardo Zaplana.

Y ya que estoy, lanzo mi pildorita de la semana: no olvidéis que se puede ser guapa y lista a la vez, no os sintáis culpables por haber acaparado tantos dones del cielo, ni tratéis de esconderlos, aunque el éxito esté muy mal visto y presumir de él ni te cuento. Por ello, no os olvidéis de vuestra ración diaria del tito Friedrich Nietzsche.

From Castellón with love

F.F.

REBAJAS, NECESIDAD Y CONTINGENCIA

2011-06-22T16:00:00.008+02:00

Hay dos noticias monguer que no pueden faltar en cualquier telediario o magazine televisivo tipo El ojo en Springfield cuando llega el verano: que va a hacer calor (FFFUUU) y que arrancan las rebajas. Y digo arrancan porque todos tenemos en mente esas imágenes de señoras peleándose por una faja a mitad de precio en la tristemente desaparecida Galerías Preciados. Aquellos tiempos, however, en los que podíamos gastar alegremente en las rebajas pasaron a mejor vida. Y es que a cualquiera que haya visto el debate sobre la negociación colectiva se le habrán quitado las ganas de pasarse por su H&M más cercano a comprarse una prenda de color mandarina (reference joke) con un irrisorio 25% de descuento sobre su P.V.P. original. A mí no. Las ganas de comprar cosas que no necesito no se me quitan jamás. Es crónico, pero lo combato con gracia: sólo me compro ropa en rebajas. Es por eso que para mí son estos días motivo de jolgorio, celebración y alegría, que, por otra parte, sólo dura hasta que llego al tienducho de turno y veo que sólo han rebajado lo más cutre. Parece ser que, como en el caso del parlamento, cuatro gerifaltes han consensuado que, por una mala decisión suya, que fue producir más color block del que podíamos efectivamente consumir, ahora nos toca comérnoslo por la fuerza, y creen que por rebajarlo unos eurillos no nos podremos resistir, manchas de maquillaje incluidas.

Pero si hay algo que me molesta especialmente en este perídodo de locura textil es el paternalismo de los medios de comunicación. Primero te cuentan la estadística "cada español se gastará de media 125€ en las rebajas" Y luego te la meten con el "los expertos recomiendan hacerse una lista para comprar única y exclusivamente lo necesario" ¿¿¿¿PPPPERDONA???? ¿lo necesario? ¡Cuan a la ligera se aplica este concepto! Las rebajas, y todos lo sabemos, están para comprarse MIERDAS como pianos amparándonos en el "es taaan barato". Las rebajas están para perder el control, para sumirse en una Rausch consumista que culmina al vaciar las bolsas cuando llegas a casa y te preguntas "¿en qué coño estaba pensando cuando me compré esta camiseta de lentejuelas en la que pone "sExY mAma"? Ah sí, ¡tres euros m´ha costao na más!"

Así que lo de la necesidad y la contingencia pa Santo Tomás de Aquino. Y vosotrxs (perdonad por mi lenguaje inclusivo, cosas de la revolución) a gastaros los 125€ de media en cosas que no necesitáis, el sistema os necesita más que nunca.

ESTILISTA GENERAL DEL ESTADO

2011-06-16T15:44:00.009+02:00

Llevo mucho tiempo quejándome de la desconsideración que se tiene en este país con la estética personal. Se ríen de mí, y luego pasa lo que pasa. Hay gente que no y no y no quiere entender que, aunque nos duela, la imagen lo es (prácticamente) todo. Parece que los estilistas, los asesores de imagen, los asesores de estilo, los estilistas de estilo o llámalos como quieras sólo hacen falta en Amar en Tiempos Revueltos (los cardigans de colores que venden en Blanco... en la España de los 50 como que no, peeeero, esto es otra cosa: a por las setas).

Me parece trágicamente chichinabesco (intentar) infiltrar a unos polis de semejante guisa, y esto nos pasa porque, en España, lo de la moda, la expresión corporal, el coaching y el self improvement todavía nos suena un poco a chino y, además, es de mariquitas.

No creo que sea el mejor momento, ya que se avecinan recortes en lo público, pero convocar oposiciones a estilista del Estado no es ninguna tontería. ¿Temas a estudiar?:

- La estética perroflauta y su aplicación en policías 4x4.

- Disimular el pinganillo: colocación estratégica de palestino.

- Acting & Posing: Evitar ir tieso como un palo con los brazos detrás de la espalda cuando te haces pasar por antisistema.

- Adecuación espacio- temporal: cómo evitar anacronismos noventeros (riñoneras, pantalones cargo y vaqueros rotos)

Aprovecho la ocasión para condenar la violencia de cualquier tipo en un movimiento pacífico como es el 15m. No entro a valorar quien causó los disturbios, pero sí os animo a que os informéis, a que no creáis todo lo que os dicen los mass media. Que aquí cabemos todos, gente de distintas ideologías, edades y procedencia. Paz, y no- violencia, ese es el mensaje.

Os quiero a todos y cada uno, my beloved readers.

¡INDIGNAOS!: NOS QUIEREN VENDER EL COLOR MANDARINA, PÁSALO

2011-06-13T20:26:00.011+02:00

Prólogo

¿Sabéis qué ocurre cuando uno se vuelca mucho en cuestiones políticas? Que corre el riesgo de perder el sentido del humor. No recuerdo la última vez que vi sonreír a Llamazares. Y lo de la foto electoral de Esperanza Aguirre NO se considera sonrisa. A mí me ha pasado. Creo que nada me apena más que los que se toman tan en serio su causa que se vuelven incapaces de autoparodiarse. Ningún tema puede ser lo suficientemente serio como para no hacer humor (ya sea blanco o negro). Nos lo enseñó el dadaísmo: cuando algo nos duele, sobre todo en el alma, el humor es la cura definitiva. Así que, instada por uno de vuestros comentarios, retomo lo que más me gusta hacer, que es indignarme y polemizar sobre cuestiones aparentemente frívolas (recordad que a la esencia le es esencial la apariencia) de forma tierna e inocente... o no.

Capítulo I. La tiranía de la tendencia

Me indignan las dictaduras. Hay algunas que son más obvias y molestas (como la de los mercados) y otras que son sibilinas, como las tendencias en moda. Me cuenta Erea que no encuentra una camiseta de rayas blancas y negras, que está desesperada, que ya no sabe donde mirar... Esta temporada TE JODES, y POR COJONES, te compras una de rayas azul marino y coral... TOMA YA.

Las camisetas de rayas que combinan colores que va a ser que no deberían combinarse es un tema que merece un Mr. Post, pero es que hoy hemos venido a por setas, otro día a por Rolex de oro. (**)

Capítulo II: De cómo en un país con un 90% de pieles aceitunadas nos la quieren meter doblada con el color mandarina.

Cualquier totalitarismo tiende a la unificación, y lo que nos hace H&M con su "democratización" de la moda no es más que imponernos de forma global unos patrones estéticos a los que le traen al pairo las particularidades socio- demográficas de los países en los que venden. Nada ejemplifica mejor mi tesis que el color mandarina. Morenazas españolas, con esas pieles aceitunadas, huid de los colores empolvados y amarillentos, que no os la metan doblada con la tendencia. Id hacia el azulón, el magenta, el granate, el verde botella, el blanco puro, estén o no de moda.

Si aún os quedan dudas, acercaos al H&M más cercano, buscad una prenda naranja claro y acercadla a la cara. Comprobaréis que es un color que entristece los rasgos y os hace parecer enfermas. Si no, probad a poner vuestro careto encima de el de la Olsen como he hecho yo, se ve más o menos igual de bien.

(**) Chiste de vascos :

Van dos vascos por el monte a coger setas, y de repente uno mira al suelo y se encuentra un Rolex de oro:

- Mira Patxi, ¡un Rolex de oro!
- Pero hombre, Josu, ¡tira eso! si hemos venido a por setas es a por setas, otro día venimos a Rolex.

CAMARADA FILÓSOFA FRÍVOLA

2011-06-13T11:40:00.003+02:00

Lo siento maaaazo, en serio, he estado ausente durante más de un mes, pero tenía mis motivos, y, de hecho, los sigo teniendo.

En primer lugar, un día, de repente, me quedé sin temas de conversación con mi blog, como si fuéramos un triste matrimonio. Y en realidad la cosa sigue así. Hace tiempo que no siento nada al hacerlo con él. Ya no me baila un gusano en la tripa cuando abro la pestaña de "nuevo post".

En segundo lugar... que coño, que estoy muy metida en hacer la revolución, es una amante muy exigente y no puedo estar hablando de lo que oooodio el color mandarina esta temporada (que lo odio) mientras mis compañeros están siendo apalizados por las fuerzas del orden o se está firmando el pacto del euro, o desarticulando la cúpula de Anonymous *risas enlatadas*.

Hay personas que saben hacer compatibles tan distintos menesteres, pero yo soy maniquea A MUERTE (lo pillan cuatro).

Así que en el momento en el que me vuelva a nacer un fuego en el interior que me impulse a escribir sobre gilichorradas de esas que me gustan tanto... volveré. Y lo haré por vosotros, mis queridos lectores, que lo sois todo para mí.

Fin del comunicado.

TO WHOM IT MAY CONCERN

2011-04-27T12:23:00.004+02:00

Carta a patronistas y diseñadores.

RE: High waisted shorts = High wasted shorts

Estimados señores y señoras del mundo de la moda:

"Hace ya un tiempo que vengo observando con silenciosa impotencia como a las mujeres de generosas caderas y avispiles cinturillas se nos priva del derecho a lucir vaqueros de cintura alta. Creo que hablo en nombre de la mayoría cuando reivindico que, además del "W" y el "L" , se tenga en cuenta el valor "C" de "cinturilla". No es de recibo que, con una 38, de pierna nos queden chachi y de cintura quepan dos como yo. Y no vamos a tolerar que, con una 36, de cintura nos vayan como anillo al dedo y de pierna cual rotí de pavo. Espero que tengan en cuenta mis ruegos y los de miles de mujeres que se ven forzadas, día tras día, a lucir tanga o, dios no lo quiera, hucha, a causa de unos pantalones excesivamente bajos."

Quedo en espera de sus noticias.

Suya siempre

F.F.

Amigas, amigos, está en nuestras manos difundir este rotundo mensaje. Plantémosle cara de una vez por todas a la tiranía de la ropa mal hecha.

ODA AL DESAYUNO AMERICANO DE VIPS

2011-04-17T15:55:00.005+02:00

Me haces feliz

La noche antes de comerte apenas puedo dormir

[de la emoción

Cuatro son tus elementos

Huevos, patatas, tortitas y bacon

Si es prontito con café

A partir de las 11:30 con Coca- Cola

[siempre light para no sentirme culpable

Sólo cuestas 3.70 euros

Menos que un happy meal

Pero haces el triple de feliz

Primero la parte salada

Con ketchup bien sazonada

Después los dos panqueques como dos soles

Con sirope de caramelo

Hacen que a mí aún más me moles

Pero como todo lo bueno de la vida

te acabas

consumido por mi insaciable gula

Camarero, tráigame otro

¿Está segura, señora?

Créeme, sé lo que me hago

Y no racanee con el sirope

¿Le vale así?

Deje la botella

A REFLEXIONAR TODOS UN POCO

2011-04-14T15:51:00.002+02:00

Feliz 14 de abril

PEGGY SUE EN VALLECAS

2011-04-11T12:44:00.005+02:00

(Todas las fotos por La chica del Litio)

Sabéis muy bien que odio tanto como vosotros ver cien posts iguales de diferentes blogs cuando hay un evento, y como Cynthia ha bordado la cobertura del Flea Market de los 50' hosted by Rosana de Demode Vintage, os remito a su blog. Pero como Filósofa Frívola es un potente estimulador de mi ego, no puedo dejar de enseñaros al menos mi modelito, mi peinado. y el de mis compañeros de aventuras. El dress code era "1950s", por si hay algún espabilao que no se haya enterado. Después de cuatro horas con un moño tan tirante tenía dolor de cabeza bakala.

Aprovecho la ocasión para felicitar a Rosana por ser una anfitriona fantástica, tratarnos como a reyes y tener cosicas tan cucas (y asequibles). Yo no soy ultra fan del vintage, pero desde que soy una militante antimarcas pro- derechos de los trabajadores (cuanto daño me ha hecho la lectura de No- Logo) la segunda mano es de mis pocas opciones. Me compré dos pantalones de Betty Draper por muuuy pocos euros y me puse ciega de tarta de dulce de leche (no sé quien la hizo, pero si me lees, mis felicitaciones).

Rosana, de Demode Vintage, fantástica anfitriona

Laura

Lorena

Clara

Edu y Cynthia

Una de las cosas que más me impactó fue este chico llamado Edu, al que podéis ver arriba con pintas de beatnik, que competía conmigo en ingenio y humor, y además tiene un extraño don que me hizo quitarme el sombrero: le sueltas cualquier frase de los Simpson y te dice al instante el nombre del capítulo y la temporada. Te cagas.

BRUNO BANANI: LA VOZ CRÍTICA

2011-04-04T00:20:00.005+02:00

Tengo un problema: Mi capacidad de indignación es mil veces superior a mi capacidad de expresión. Por eso escribo tan poco y me quejo tanto en voz alta. Los que me sufren en el día a día saben que soy bastante fans de la despotricatio contra lo que haga falta. El caso es no dejar títere con cabeza; aquí hay leña de sobra para todas, nenas.

Y el sentimiento del que vengo a hablaros hoy es de una nueva especie: se llama indignura. Y es básicamente provocado y azuzado por anuncios de fragancias baratas, pour elle, pour lui, pour cani, pour choni.

¿Qué me decís de un perfume cuyo motto es "la nueva fragancia para hombres que no se lo toman muy en serio"? ¡Me indigna tanto que apenas acierto a expresarlo con palabras! la conclusión a la que he llegado es que al target de este tipo de productos le gusta que le llamen gilipollas a la cara. "Not for everyone"... no, evidentemente no, cualquier persona con dos dedos de frente (o con ocho, como el atractivo y cartoniano modelo imagen del perfume) no tocaría un frasco de esta colonia ni con un palo. En serio, ¿nos estamos idiotizando, o qué? Me produce una terrible e indignante ternura que haya hombres target para este producto. ¿Conocéis a alguno? ¿Se lo toman en serio?

Y como después de la de cal, siempre hay una de arena (la de cal es la mala, ¿no?), quiero tender una mano amiga a los publicistas que crearon esta campaña, proponiéndoles una serie de eslóganes alternativos. De nada:

"Si eres un pedazo de gañán y tu ídolo es Rafa Mora, esta es tu fragancia"

"Si eres tan cretino como para pensar que vas a catar tetas como las de las modelos descabezadas del anuncio por oler a un perfume con nombre de actor porno barato esta es tu fragancia"

"Si crees que esta fragancia es perfecta para ti porque te sientes super identificado con el modelo de la foto porque ambos sufrís de incipiente alopecia, aunque no repares en el hecho de que él pesa cincuenta kilos menos que tú, mide metro noventa y tiene la cara esculpida en mármol, esta es defiitivamente tu fragancia."

"Si realmente crees que con esa cara de bakala oligofrénico te puedes permitir el lujo de no tomártelo muy en serio rechazando a la única tía de la discoteca suficientemente borracha para encamarse contigo, porque no supera tus estándares de conquistador brunobananil, esta es tu fragancia."

"Si eres un "conquistador" con pinta de agente comercial de empresa de tuberías de cobre, camisa rosa pastel medio desabotonada-pecho-lobo, gafas de metal, pelo engominado, saludas a tus colegas con un "qué pashaa, figuraa", bailas en las bodas con un cubata en la mano profiriendo consignas como "ese dj to lokooo"... que menos que llevar una colonia llamada Bruno Banani. No hay nadie que se lo tome menos en serio que tú. Y me estoy refiriendo a ti mismo.

Próxima entrega: Bruno Banani pour elle: La contracrónica del evento con bloggers.

EGOBLOGGERS AND TWITTER? NO THANKS

2011-03-31T15:13:00.006+02:00

He vuelto, y he vuelto por dos motivos: porque echo de menos vuestros halagadores comentarios y porque tanto vosotros como yo sabemos que necesitáis una guía espiritual. He sido testigo de cómo sin mis sabios consejos os sentís perdidos y hacéis cosas tan absurdas como seguir a famosas egobloggers en twitter.

Llevo unas semanas dándole vueltas a este inexplicable fenómeno y... no, no lo entiendo.

Antes de sacar conclusiones precipitadas y apresurarse a unfollowearme sin piedad, porque probablemente el 70% de mis lectores son egobloggers, seguid leyendo. Os convenceré a través de una serie de tesis made in FilósofaFrívola:

- Twitter es la red social de los inteligentes. Es una herramienta para personas que tienen algo que decir (como yo, que soy una intelectual que fuma ducados y se deja las canas). Entiendo que sigas a Pedrojota, a Vigalondo, a Barbijaputa y a Jordi Évole, pero no sé que cable puede cruzarse para hacerle un follow a Carolina Engman (ay, omá que rica, yo si que le hacía un follow), pero supongo que, en caso de necesidad de aunar fuerzas y dar sugerencias, hagámoslo para erradicar la pobreza, para dar ideas a los publicistas sobre nombres para geles íntimos que no sugieran comida mexicana, y no para ayudar a esta chica de 20 años con su "cara cansada":

- Calladita estás más guapa: Si has logrado el éxito a través de un blog de estilo, enseñando qué te pones y bajando la cabecita para mirarte los pies, es probable que lo que digas no tenga mucho interés. Alardear de ser un poco cabeza hueca está super out:

- La culpa de todo la tiene el capitalismo: si esto ocurre es porque hay gente que así lo quiere. La culpa es vuestra porque las seguís. Sólo quiero haceros reflexionar: una cosa es estar enganchada al blog de Gala porque viste muy bien y quieres inspirarte o copiarte o masturbarte, y otra es "oirlas hablar". Me recuerdan muchíiiiisimo a la Stacy Malibú parlante que tanto indignó a Lisa Simpson, y si no, al loro:

THIS IS THE END

2011-03-13T20:40:00.006+01:00

Retrato robot de mi fin de semana: vive cada día como si fuera el último

Llevo dos días consternada y pegada al sofá. Siempre he pensado que soy parte de esa generación inmune a las malas noticias gracias a la era de la sobreinformación. Me han preocupado y emocionado las revueltas en el mundo árabe, me ha indignado lo del metrobús, no me ha dejado indiferente la polémica sobre A serbian film, pero tampoco es que haya sentido especial pasión por ninguna de estas causas. Creía que estaba anestesiada. Hasta que, el viernes pasado, dos noticias me conmovieron brutalmente: una dura ruptura sentimental de una amiga y el terremoto de Japón. Resulta que, después de todo, sigo siendo un ser humano sufriente. Me paro a pensar con detenimiento porqué estoy tan paralizada por estos acontecimientos, y me doy cuenta de que los terremotos, las fusiones del núcleo y los corazones rotos son finales, traumas, rupturas, desgarro, alteraciones en el orden lógico de las cosas que nos pueden afectar a todos. Desde que era muy pequeña nada me ha dado más miedo que los finales o, más bien, nada me ha dado más miedo que darme cuenta de que todo tiene un final, y que el final puede estar a la vuelta de cualquier esquina, en cualquier momento, esperándonos. Así que, cuando me veáis entera, esperando lo peor con gesto sereno y actitud relajada, dando consejos sobre un mejor futuro o soltando algún "es para mejor", es que me estoy haciendo la chulita. Tengo sensación de fin del mundo. Y así estoy, paralizada, incapaz de reaccionar. Al menos tenía el ordenador cerca...

Saludos desde el sofá a todos lo que me léeis, comprendéis y soportáis día tras día.

WORKING PRINGING WOMAN

2011-03-09T13:49:00.007+01:00

Imagen de archivo (por suerte)

"Hay que luchar para llegar alto" "Todo ese trabajo duro tendrá su recompensa"... blaaaaaaaaaaaa, el discurso de la justicia retributiva no es para mí, y tampoco debería serlo para vosotros, ¿o creéis que encontraréis la felicidad en el reino de los fines, pequeños seres nouménicos? Cuando veo esta foto, lo último que se me ocurre pensar es "empecé desde abajo, trabajé, luché y al final tuvo sus frutos". Eso es bullshit, no existe el cuento de la cenicienta. Si os podéis ahorrar poner cafés, hacer fotocopias o sonreir a electricistas salidos en el Salón Internacional del Material Eléctrico, hacedlo.

Trabajé muchos años de azafata, pero no busco vuestra compasión, lo hice por una buena causa: ganar dinero fácil. Y no me avergüenzo. La única vergüenza que siento es que en pleno siglo XXI siga habiendo mujeres objeto vestidas de oligofrénicas con un pañuelito de colores y un pichi para realizar la sencilla labor de pasar un micrófono en un congreso de urología. Me parece repugnante y bochornoso para el gremio de la urología. Si quieren ver piernas que se vayan a un top- less (¿leg- less quizás?), los congresos deberían ser algo serio donde aprender a hacer operaciones de cambio de sexo o colocar mallas anti- incontinencia a octogenarias, y no una excusa para intentar tirarse a una azafata, queridos doctores picarones. Celebraré el día de la mujer trabajadora cuando a mis hermanas azafatas se les conceda llevar pantalones y reservarse el derecho a ser feas y medir menos de 1`70.

Feliz día post- día de la mujer trabajadora.

Dedicado a todas vosotras, chicas, las que seguís en esto porque queréis (mira que sois raritas) y las que no tenéis más remedio, ¡ánimo!

UNIVERSAL TRUTH

2011-03-03T15:59:00.001+01:00

La verdad es que es algo que estaba más que cantado. Pero necesitaba ser contrastado a través del buscador de Google. I rock.

Feliz jueves a todos.

SPANISH (COOL) BLOOD

2011-02-25T01:47:00.011+01:00

Desfile íntegro de Cool People en Cibeles Fashion Week

Nota para profanos: El desfile Cool People es una iniciativa pionera en las pasarelas de todo el mundo. Cientos de personas se inscribieron a través de Facebook para que sus looks fueran votados y así poderlos pasear en un desfile en el último día de la CMFW. La polémica saltó porque los looks colgados (en algunos casos, looks de colgados) no pasaron por nigún filtro y el 80% eran de vergüenza ajena. Y la gente se rio mazo.

Me retracto. Durante los días que ha durado Cibeles Madrid Fashion Week he estado quejándome constantemente de la pena que da el circo de la moda española, sobre todo de cara a mis amigas extranjeras, tratando de pedirles disculpas (?) por este país tan irrisorio, que todo lo que toca lo convierte en caspa (gracias, Andrés, por la expresión). Pero llevo un rato pensando ¿por qué tengo que pedir yo perdón? En primer lugar ¿por qué yo? y en segundo ¿por qué pedir perdón? Y vosotros os estáis preguntando, totalmente intrigados, ¿qué c*** le ha hecho a ésta cambiar de opinión? EPIFANÍA: el desfile de Cool People en Cibeles. Soy tan cateta que me he puesto a opinar sin haberlo visto. Error, error. El siguiente paso es: entonces, ¿qué has visto en el desfile que ha hecho que los cimientos de tu mundo se tambaleen? ¿unos looks acojonantes? ¿gente verdaderamente válida? ¿calidad? No, amigos, no. He visto mi alma, mi idiosincrasia, el mediterráneo que corre por mis venas caminando sobre una pasarela en un recinto ferial. Los que me seguís en twitter me habréis leído decir que quiero una semana de la moda digna para España. ¿Y si España es esto? ¿Y si lo que nos hace verdaderamente especiales es continuar siendo el país de la charanga y la pandereta, ese rinconcito del mundo en el que aún somos capaces de reirnos de nosotros mismos y de no tomarnos las cosas muy en serio? No quiero ser otra moderna de nariz alta de esas que manifiestan sentir vergüenza ajena cuando ven este vídeo. Porque no lo siento así. Porque me enorgullezco de ser incapaz de tomarme en serio a mí misma, y si todos nos enorgulleciéramos de ello, como hace la Pasarela Cibeles, si hubiera más humor en el aire y menos pose, el mundo sería un lugar mejor. Vivan las semanas de la moda cañís y dadaístas.

MONO TOCANDO PLATILLOS

2011-02-24T12:54:00.005+01:00

So long my friend... estoy atravesando una etapa de sequía blogueril. Cada vez que intento escribir un post, lo único que aparece en mi mente es un mono tocando los platillos. Y como quería adjuntar alguna imagen a este post explicativo de porqué no hay posts recientemente, he buscado en google "mono con platillos". Esta ha sido la sorpresa:

En una discoteca: "Hola guapa, ¿sabes?, soy modelo de catálogos"

Resulta que, en algún momento y en algún lugar, a alguien se le ocurrió hacer un disfraz de mono con platillos. El mundo es un lugar maravilloso, a mí estas cosas me hacen creer de nuevo, me siento absolutamente reconciliada con la humanidad y pienso, à la anuncio de Coca-Cola: por cada arma que se vende en el mundo, a alguien se le ocurre un disfraz absurdo.

Y así me siento más feliz. Nunca olvidéis que en el mundo hay mil veces más amor que odio.

CHEAP PORN

2011-02-12T17:40:00.004+01:00

Nota: Parental advisory, explicit lyrics. Si tienes menos de 18 años deja de leer. Contiene spoilers sobre la vida después de los 20.

¿A qué viene esto? Es muy sencillo. Ayer descubrí que Erea sería una gran realizadora de porno mientras me grababa para un vídeo de Luciana para el IED. Sí, un vídeo subido de tono, con mi menda como protagonista. Nunca seré primera dama de ningún país, ni cancillera, ni ná. Porque vivimos en un mundo hipócrita en el cual, si se filtraran mis sensuales danzas frente a la cámara, mi imagen publica se vería dañada irreparablemente, ¿verdad Bill? Así que después de haber posado desnuda para mi ex novio fotógrafo (un saludo desde aquí, sé que me lees, no las filtres nunca), y haber bailado en pieles y lencería delante del objetivo de Erea, parece que no me queda más alternativa que dedicarme a la industria de la carne: ¿"Charcuterías Luci"? Too obvious. La verdad es que lo del porno viene de atrás (buajaja, venga que sí, chistes fáciles a porrillo), siempre he pensado que hace falta buen porno para mujeres, y no las mariconadas que nos venden rollo Erika Lust. Las mujeres queremos porno guarro como el vuestro, queridos compadres machos, pero necesitamos una historia, un argumento, un contexto medianamente excitante, y no que nos la metan en caliente sin ton ni son. Así que, para variar, busco socio/a capitalisto/a para que produzca mis películas. De momento están michelangelianamente guardadas en mi perversa cabecita. ¡Ahora lo recuerdo!, siempre se "rumoreó" en la facultad de filosofía que uno de nuestros profesores de estética (para mantener su anonimato le llamaremos Fernando C., no, mejor F. Castro) estaba muy metido en este rollo, igual debería contactar con él. O no.

YOU COME FOR THE LOOKS, STAY FOR THE LAUGHTER

2011-02-05T22:58:00.005+01:00

Abrigo de pelete: Zara

Bolsa de viaje: vintage

Camisa: Topshop

Fular a modo de capucha: American Apparel

Los egoblogs están de capa caída: es un hecho. Pero ¿de quién es la culpa? ¿de la APIA? A mí cada día me da más pereza hacer este Paripé de Triana. Pero los iconos de estilo tenemos una serie de responsabilidades ineludibles, y nos debemos a nuestros fans. Es duro, pero es justo: ellos me entregan una parte de sus vidas y yo les enseño lo que me pongo (y con "enseñar" no me refiero a "mostrar" sino más bien a "aleccionar"). Eso sí: no les hagas leer mucho que aquí se viene a copiar modelitos No (vengo a tu blog) te pago para que hables, nena.

Que conste, my little monsters, que yo os quiero a todos por igual, a los que me leeis y a los que os pajeais (estilísticamente hablado) con mi fotos. Ambas posturas son igual de respetables.

Es increíble cómo el "que te den" ha sustituido al "hasta luego"

QUE TE FOLLOWEEN

2011-02-01T19:21:00.003+01:00

Tenía pensado eliminar algunas escenas y subtitular a Piter (habla en andaluz), pero tanto Erea como yo hemos pensado que pa qué (Erea porque le gusta lo auténtico y yo porque soy bastante vaga, as you might already know).

Como véis, aquello parecía una boda barata: el restaurante Tres Columnas de Madrid (gran relación "calidad"- precio) es el lugar perfecto para celebrar vuestra convención bloguera. Lo de los jardines del museo del traje esta super out. Eso sí, la indigestión está también garantizada... perdón, quería decir la diversión, ¿en qué estaría yo pensando? Pagas 15 euros y tienes barra libre de sangría, cerveza y tapeo variado: Erea recomienda chopitos, yo prefiero las croquetas y las patatas alioli. La tortilla española está un poco sosa, pero se compensa porque los calamares son como bolitas de sal marina. Ahora en serio, después de hacer el Homer crítico de cocina, os recomiendo encarecidamente este entrañable "restaurante". El servicio es excelente, lo lleva un matrimonio portugués encantador y nos tratan como a reyes (más que nada porque vamos con Clara, que es el Padrino, y cuando llega al garito le besan el anillo). Los vasos nunca están vacíos, y en la mesa siempre hay platos repletos de platos grasientos, pero suculentos.

LAS TRES COLUMNAS

C/ Hartzenbusch 8, Madrid

Precio medio: 15 €

MACARONS FIELDS FOREVER

2011-01-23T16:09:00.006+01:00

Pic http://modo.tomo.com.mx/

Durante mis tres años como azafata de congresos y ferias, los macarons simbolizaron el fruto prohibido, las delicias que los asistentes degustaban en el coffee break y que nosotras teníamos terminantemente prohibido catar. Cuando los congresistas volvían a sala a deleitarse con ponencias sobre operaciones de uretra, la última ampliación del código penal, o las normativas sobre construcción en vertical en municipios de menos de 20.000 habitantes, los muchachos del catering nos guardaban bandejitas con los mini croissants y macarons sobrantes (que eran muchos). Las manadas de azafatas hambrientas que llevaban en pie desde las 6 de la mañana nos lanzábamos en plancha a por ellos, despojando a estos delicados dulces de cualquier valor aurático de sofisticación. Cómo son las modas, ¿verdad? Ahora las que despojan de valor a estas cositas comestibles de mil colores son las churris más cursis de la blogosfera. Los macarons destronaron hace ya algún tiempo a los vasos de papel de starbucks como objeto de culto egoblogger. ¿Quién empezó esta locura? No lo sé y no quiero saberlo, pero, en mi afán revolucionario, insto a todo blogger que quiera modernizarse a sustituir las foto de macarons en la columna derecha de su blogspot por fotos de suculentas torrijas de semana santa. Está en nuestras manos, amigos, juntos podemos. Difundid la palabra, oh apóstoles de Filósofa Frívola.

(Gracias, Piter, por la inspiración, sin ti este post no habría sido posible)

Pic http://erynus.blogspot.com

OPHIUCUS? FUCK OFF

2011-01-15T15:26:00.005+01:00

WARNING: si te la chufla la astrología o vienes a dar por culo, deja de leer ya y haznos un favor a todos.

Bueno, bueno, que revuelo astrológico en lós últimos días ¿eh? Yo misma he tenido una profunda crisis de fe "Linda Goodman, te necesito, ¿qué dirías tú de todo esto? ¡dame una seña!" Sé que todos hemos estado muy asustados y me habéis preguntado sin parar sobre qué ocurrirá cuando el nuevo sistema zodiacal esté en marcha: "¿¿Seré Leo ahora??" Nooo, para tu desgracia seguirás siendo virgo como el que más. "Ya no soy sagitario, soy ofiuco!" Nooo, para desgracia de los demás sigues siendo sagitario.

Esto tiene una explicación, pero como sois todos unos ansias que ni leéis ni ná (por favor, hay miles de noticias, buscad en Google), pues ha cundido el pánico general. Es básicamente una estrategia de esos escépticos tocapelotas llamados astrónomos a los que les da rabia que su ciencia sea más aburrida que la disciplina new age que tanto nos motiva a algunos. Envidiosos... Desde aquí, Filósofa Frívola en su papel de astróloga amateur os tranquiliza: no hay nada de que preocuparse, todos seguís siendo lo que sois, si no ¿cómo explicáis que esta humilde servidora acierte vuestros signos el 90% de las veces? Los que me conocéis en persona habéis sido testigo en numerosas ocasiones de mi destreza adivinando horóscopos. ¿Esto por qué es? Porque se os ve de lejos, porque los planetas son impepinables. Entiendo que a muchos capricornio os hacía ilusión convertiros en sagitario, pero es que ni ensayando, majos. Porque si los capricornio fueran sagitario, en lugar de estar escribendo esto ahora mismo desde el sofá de mi casa, estaría haciendo puenting con mi novio (sigues siendo el rey de los capicornios, honey).

"Astrónomo encuentra un nuevo signo del zodiaco" es como decir "mecánico de F1 hace un triple bypass a corazón abierto".

Me remito a las pruebas y al día a día, los signos siguen siendo los mismos, a mí Ofiuco (que sería mi signo) me la trae bastante floja.

Y esto de propina para que os echéis unas risas... patético

LA GENTE BUENA SOLO GOZA NUNCA HAY PENA, ¿PA QUÉ SUFRIR?

2011-01-14T13:18:00.006+01:00

Una de las cosas que tengo en común con Gala González, aparte de que las dos somos guapas, con gran influencia de piscis en nuestras cartas natales, españolas y blogueras de éxito, es que Devendra nos gusta hasta sentado en el retrete hojeando El Jueves. Es IRREALMENTE guapo, ¿estará hecho por ordenador? ¿Fue Pixar responsable de dar vida, a través de animación 3D, a los hermosos pelitos de su bigote boho? ¡Y que gran músico! que al final es lo que cuenta, ¡no seamos superficiales!, aunque, todo sea dicho: si tuviera la cara de Meat Loaf... algo chirriaría. ¿Que igual en la intimidad Mr. Banhart es un cretino (y siendo tan guapo tiene todas las papeletas)? Pues no te digo que no, pero a sus emotivas canciones me remito (aunque acuerdate, Mari, de Juan Ramón Jiménez: "Platero es pequeño, peludo, parece de algodón" y resulta que el cabrón encerraba a su mujer en un armario. Fiate de la virgen y no corras).

En fin, que cuando me he enterado de la existencia de esta campaña he dado palmas con las orejas, y lo único que deseo ahora mismo (que le den a la paz mundial) son unas gafas de Oliver Peoples. Me las habéis vendido muy bien.

YOUR LIFE SUCKS AND YOU KNOW IT

2011-01-11T00:35:00.008+01:00

Una de las cosas que me hacen suspirar con melancolía y anhelo son los blogs bonitos. Nunca tendré uno. Es que no me nace. ¿Que qué es un blog bonito? Oh, no, otra vez no, la eterna pregunta sobre si la estética es universal. Sabéis PERFECTAMENTE qué es un blog bonito, así que no me toquéis las palmas que me conozco. Sí, nena, justo eso: blogs con fotos empolvadas, modelos pálidas, arquitectura nórdica, pastelitos de diseño, bosques perfectos, diseño de interiores, de vez en cuando la propietaria te suelta un post con un look suyo acojonante, más modelos pálidas perdidas en bosques perfectos, etc. Lo que se llaman blogs de "inspiración". Yo los llamo blogs "tu vida es una puta mierda y lo sabes", porque te recuerdan que estás en tu minipiso del Barrio de la Concepción, que es la casa de tus padres donde todavía vives porque no queda otra, en tu habitación, decorada con gusto en "José Ruiz, mobiliario juvenil": cama, estantería (donde todavía pueden verse libros de "El barco de vapor") y mesa en una sola unidad, todo de madera de samba, y ves una tía sueca que tiene tu edad, está 40 veces más buena que tú, vive sola porque el gobierno sueco paga por estudiar, viste que te cagas, y se pasa el día rodeada de pasteles recién horneados, muebles rollo Aalto y ropa de Acne. Yo, morena, renegría, en paro y con un blog feo (pero salao) me consuelo con el clásico "Huy, pero no sabes lo Aalta que es la tasa de suicidios en INSERT NAME OF A COUNTRY FULL OF HOT BLONDES"

Post subvencionado por http://iiiinspired.blogspot.com/

SMOKE, SMOKE, SMOKE, SMOKE, EVERYBODY STARTS TO SMOKE, WHOA-HO-HO

2011-01-05T11:50:00.005+01:00

Busco socio capitalista para montar una taberna de fumadores clandestina cuya tapadera sería una pajarería.

2010: LEGENDARY

2010-12-31T13:30:00.009+01:00

Mis propósitos de año nuevo empiezan hoy 31 de diciembre. Este año me he propuesto ser un poco menos vaga, así que por fin me he decidido a hacer el famoso post- resumen de "Así fue 2010", al más puro estilo Informe Semanal.

En abril conocí a mis amigas blogueras. Por aquel entonces sólo eran blogueras, ahora son amigas.

He viajado sin parar: Berlin, Manchester, el espantoso viaje a Barcelona, las reuniones de primos Muñoz (especial mención a mis primitos Andrés y Bea, de los que no tengo una foto decente...)

He pasado el 70% del tiempo con estas dos elementas. La de la izquierda emigró a Canadá la muy perra, y la del centro... es mi fotógrafa favorita. Ambas las mejores amigas que se puedan desear.

Mi hermanita, creo que no nos ha quedado nada por hacer, y para ella también ha sido un año bastante intenso... en 2011 nos independizamos (juas). Tienes 30 minutos para retirar tu cubo.

Me faltan palabras para hablar de Pablo. Él sabe que le quiero y que se ha convertido en uno de mis mejores amigos. Eres imprescindible.

El mayor highlight de 2010: ¡mi trabajo como reportera! Con un poco de suerte en 2011 colgaré algún vídeo. Gracias a este trabajo he conocido gente increíble y he descubierto mi verdadera vocación.

Capi, sigues siendo un pilar maestro de mi vida. Eres mi Marshall y mi Barney.

Lo que los egoblogs han unido, que no lo separe el hombre. ¡Os adoro!

Acontecimientos deportivos: La selección española ganó el mundial de fútbol. Yo fui azafata vip en el Masters Series de tenis, y menudo campamento montamos, que gente tan maja conocí. Pero lo más importante (y acojonante) es que en esos 11 días me conocí a mi misma. Las azafatas nos aburrimos mucho y nos da por pensar en el sentido de la vida.

El falófono, mi herramienta.

2010 ha sido el año de las sesiones fotográficas y de mis primeros trabajos como estilista. He conocido a un montón de fotógrafos, modelos y maquilladores. Sois todos cojonudos.

Me dio tempo a mojarme los pies en el mar en Tenerife.

Me enamoré perdidamente.

(Mención especial a un Cupido llamado Mayte :)

Compartí desayunos americanos a mansalva con Alba

¿Julián Assange? Carmen Herrero es el jodido personaje del año.

Amigas desde el colegio, y ahí seguimos, qué nos gusta un mercadillo de Tetuán, un Manila o una hamburguesa hawaiana en barrio pijo.

Y para acabar, resulta que volví a ser estudiante, y compartir clase con vosotras es lo mejor que podía pasarme.

¡Cumplí 25 años!

2011, preparate para superar a 2010, ¡voy a por todas!

Os deseo a todos aquellos que me seguís o que pasáis por aquí de vez en cuando, de todo corazón, que vuestros sueños se cumplan en 2011, y que nunca dejéis de encarar la vida con optimismo y alegría.

Mil besos de vuestra Filósofa Frívola

WTF CHRISTMAS DECORATION

2010-12-22T13:13:00.002+01:00

Una vez finalizado el sorteo de lotería de navidad, y tras secarme las lagrimillas que se me caen viendo a la gente a la que le ha tocado el gordo, lo contentos que están (soy muy empática, ascendente piscis), puedo afirmar que ha empezado la navidad. Antonio Resines anuncia la gula del norte y en LIDL está en oferta el kilo de langostinos. Desde que dejé de ser gótica me encanta la navidad.

TACKY THINGS THAT SUDDENLY BECOME COOL VOL. I

2010-12-21T17:20:00.004+01:00

Hoy, en "¿Estética o lavado de cerebro colectivo?"...

¡Los pantalones de cuero rojos!

Y "cuero" puede ser fácilmente sustituido por "plastiquete", "napa chunga", "vinilo", etc., ya que no todos los presupuestos pueden permitirse gastar más de 50 euros en el hype del momento.
Haced un esfuerzo por recordar: los llevaban las chonis, los hermanos Alcázar y alguna señora de esas que te encuentras con abrigo de piel y el pelo platino con raíz negra por Tirso de Molina un domingo por la mañana.

Valentino lo propuso, pero la culpable del cambio de tornas es esta foto, ¿o me vais a decir que no pensastéis todas al verla, "¿cómo no se me ha ocurrido a mí esta marvillosa combinación de colores?" Sólo digo que ojo, no todas somos Elin Kling.

Pics:

http://www.miathletic.com/

http://bakati.com

http://stylebykling.tv4.se/

PERFECT TURBAN

2010-12-19T18:24:00.004+01:00

Tres hurras por ASOS por su magnífico híbrido de gorrito de lana y turbante. Y otros tres por la tapestry bag, que se ha convertido en la mejor amiga de Filósofa Frívola- fashion stylist. No, no es de ASOS, es de ASE mil años, así que desde aquí lanzo un llamamiento: Si encontráis algun site con bolsos de tapete, contadme, porque nunca tengo suficiente.

Tened siempre presente que cuando no actualizo no es no os quiera y respete, es que estoy a tope con la vida. Os dejo un modelito, que así seguro que me perdonáis.

BEST PRESENT EVER

2010-12-09T13:53:00.002+01:00

Filósofa Frívola enseña, Filósofa Frívola entretiene:

¿Os suena Hugo von Hofmannstahl? ¿no? Pues era un menda que a finales del siglo XIX escribió una cosa llamada "Ein Brief" (Una carta) de un tal Lord Chandos. Este tal Lord Chandos sufría de inefabilidad, no conseguía dar cuenta de la realidad a través del lenguaje, se le quedaba corto al pobre, imaginate que no podía ni cotillear con las vecinas, toda forma de discurso le parecia futil.

Pues yo me quedé hecha una auténtica Chandos cuando vi este cuadro. ¿Os acordáis de cuando los hombres de Springfield odian a Apu por cubrir a Manjula de regalos y atenciones? Pues algo similiar deberiáis sentir todos los novios del mundo viendo este regalazo. A ver si aprendéis, joder. Probablemente él se esté muriendo de vergüenza al leer esto, como discreto capricornio que es... Pues puedes estar orgulloso, cabeza alta, tú eres el mejor regalo del mundo.

Encuesta:

Este artículo me ha parecido...

a) Cursi

b) Empalagoso

c) Voy a echarla de un momento a otro

SCOTTY

2010-11-27T16:00:00.003+01:00

Parezco un alfil

Pants: Vintage La Mona Checa

Hat: H&M

Jacket: chinos

Glasses: H&M

METABLOG

2010-11-26T15:57:00.003+01:00

Hoy voy a hacer una de metablog. Para los de la Logse, os diré que esto es un blog que habla de blogs. Hay dos asuntos que me preocupan especialmente, y ambos tienen que ver con los comentarios en los blogs: por un lado, los famosos anónimos y, por otro, lo de contestar a los comentarios que la gente deja en tu blog. El primer tema, por su complejidad y por ser uno de mis favoritos, lo dejaré para otra ocasión.

Ahora, entremos en materia: ¿es realmente necesario contestar a un comentario que reza "nice blog xoxo"? Me doy cuenta de que esto supone un problema cuando me junto con mis amigas blogueras de éxito, como Erea, Lorena o Clara. Son chiquillas de buen corazón, que consideran que, si alguien se ha tomado su tiempo para comentarte, tú deberías hacer lo mismo. Alucino cuando me meto en sus posts y veo 84 comentarios. ¿¿Sabéis la de tiempo que se tarda en comentar en 84 blogs en respuesta??? Me imagino que tienen parte de su horario semanal dedicado en exclusiva a contestar comentarios. Me parece una actividad muy loable, y siempre genero polémica en torno a la cuestión, porque me pregunto si es realmente necesario y obligatorio. En realidad no me lo pregunto, tengo las cosas bastante claras: no hay que contestar, que luego la gente se malacostumbra, ¡y pueden incluso llegar a pensar que te gustan sus blogs porque has comentado en ellos! Creo que la lógica de la BCD (Bloguera Castigadora Dominatrix) funciona muy bien en este caso. ¿En qué consiste? No acabo de ver a Pandora o a Gala contestando comentarios de simples mortales, y por eso la gente comenta, porque os va la marcha, el sadomaso 2.0, que pasen de vosotros las famosillas y tal ¿a que sí? No os hagáis los remolones a estas alturas del campeonato. Como los pelotilleros que contestan a famosos en twitter, otra especie digna de estudio. Que conste que no me estoy metiendo con nadie, que con lo del trending topic de la Moda de Paty ya hemos tenido bastante crueldad blogueril por esta semana. El SM me parece super respetable, y responder a un tweet de Ashton Kutcher, pues tambien, que cojones.

Se despide vuestra frívola y (no tan) humilde servidora.

MY FRIEND THE MANNEQUIN

2010-11-22T13:11:00.004+01:00

(English translation below)

Ay, cuanto bombardeo de Según Alvarado en mi blog, queridos lectores. Y es que la grabación del programa está llegando a su fin y estoy muy sentimental. Me pregunto sin parar que me deparará el futuro, y siento una extraña angustia con respecto a the things to come.

A seis semanas de que acabe el año, puedo decir sin miedo a equivocarme, que, hasta la fecha, 2010 ha sido el mejor de mi vida. Vaya montaña rusa, que cantidad de cambios y lecciones aprendidas. Si alguien me llega a decir el 1 de enero que unos meses después estaría trabajando en televisión... Y ahora toca ponerse las pilas porque esto de la tele me ha gustado mucho, y quiero probar suerte. Si algo me ha demostrado esta experiencia es que todo es posible con ilusión y esfuerzo, y que el optimismo y las ganas de hacer cosas son la clave del éxito. En palabras de Hegel "nada grande se ha hecho en el mundo sin pasión".

Sorry for so much Segun Alvarado recently, my beloved readers. The programm is about to end, and I'm sentimental. I wonder what the future will bring now that this is over.

Six weeks till the end of the year, and I can already say that 2010 has been the best year of my life so far. What a rollercoaster, changes and lessons from life. Now it's time for me to take a chance to keep on working on TV. I have learnt that anything is possible if you fight for it.

GIRL FROM MARS

2010-11-21T16:32:00.003+01:00

Total look: Antonio Alvarado

LET THE BEAT CONTROL YOU

2010-11-20T18:16:00.004+01:00

Os juro que no entiendo como a veces se tuercen tanto las cosas más sencillas. ¿Será cierto que, cuando todo va bien, necesitamos crearnos problemas? ¿Nos va la marcha? Yo os diría que a mí no, porque cuando la lío sufro mucho, pero el fuego incontrolable que sale desde mis adentros viene a confirmar que, efectivamente, sí: me encanta liarla. Es como lo de "niño, no hagas eso que acabarás llorando". Pero, maldita sea, lo haces anyway. Y contri más intento arreglarlo después, más lo lío. Es un verdadero coñazo. Y resulta que, al parecer, pedir perdón tampoco es correcto del todo. Y a mí eso de pedir perdón me sale muy natural, porque soy de la opinión de que el orgullo es un invento del diablo. Así que lo único que queda es esperar unas horas a que se quite la tontería del cuerpo, resetear el universo, sedar a mi gemela mala (que se llama María Iracunda Muñoz), y no tener tanto miedo a perder el mando de vez en cuando, porque tampoco pasa nada, coñe. Como decía Balzac, "los peores miedos nacen de la anticipación", y, al fin y al cabo, todos necesitamos un signo de tierra que nos ponga en nuestro sitio de vez en cuando (sobre todo las drama queens con ascendente piscis).

BLUE ATLANTIC

2010-11-12T14:05:00.005+01:00

Total look Antonio Alvarado
Foto: Life

(English translation below)

Este es el outfit que llevé al III Certamen de jóvenes diseñadores del Atlántico, celebrado en Tenerife hace ya algunas semanas. Podéis ver mi modelito y una review del certamen en Neo2

Quiero dejar claro que esto no es un "quién lo lleva mejor" rollo Cuore. Cada una hace lo que puede con lo que Dios le ha dao. Marina Pérez es un pibonazo, y yo...

Pues yo soy muy salá, ea.

This is what I wore to the III Certamen de jóvenes diseñadores del Atlántico, that took place in Tenerife some weeks ago. No comparisons with Marina Pérez please! We have to manage with what God provided us with, and I am such a nice person.

I was featured in NEO2 magazine, you can see the review here

CURRENT OBSESSIONS

2010-11-09T17:53:00.004+01:00

SWEDISH HASBEENS...

<3

YUMMY FOR MY TUMMY

2010-11-07T23:54:00.005+01:00

¿Cuanta felicidad puede albergar una ensaladera llena de canónigos, nueces, bacon, tomate, quesitos y miel?

Sí, es una metáfora.

STOP TORTURING ME ALBER!!!!

2010-11-03T12:54:00.005+01:00

(English translation below)

- Comerme dos kilos de acelgas
- Ver cinco óperas seguidas
- Beberme diez cañas y no poder ir al baño
- Dormir con la ventana abierta y sin edredón
- Un grano enorme en la barbilla
- Caerme por las escaleras del IED
- Una mañana de papeleo en Hacienda
- Ver el video de las vacaciones de mis padres en Egipto

Todo esto es lo que prefiero antes que ver otro post sobre "Lanvin para H&M".

- Eating two kg. chard
- Watching five operas in a row
- Drinking ten beers without a toilet nearby
- Sleeping with the window open and no blankets
- A big pimple on my chin
- Falling downstairs at school
- A whole morning doing paperwork
- Watching the video of my parents's holiday in Egypt

All this is what I would rather do before reading another "Lanvin for H&M" post.

I LOVE TALLINN

2010-11-02T13:16:00.003+01:00

(English translation below)

Soy obsesiva. Cuando me da por algo me da de verdad (como la española cuando besa). La obsesión se suele ir tan rápido como vino, pero, mientras dura, es intensa y me invade las 24 horas del día. Desde ayer por la noche estoy obsesionada con Tallinn. Sí, sí, la capital de Estonia. Y todo porque mi hermana está escogiendo destino erasmus, y ayer se me ocurrió echar un vistazo a sus posibilidades, por aquello de revivir viejos tiempos: el fatídico día en que marqué Bremen como primera opción. Nunca le perdonaré a la Universidad Autónoma de Madrid que sus destinos erasmus para filosofía fueran tan mierdosos, y mucho menos podré olvidar jamás que al año siguiente ofertaran Berlin. Os guardaré rencor por toda la eternidad.

Pero mi momento de gloria ha pasado, y es tiempo de dejar paso a las nuevas generaciones de erasmusitos, como mi hermana. Sin embargo, soy como una madre ex bailarina de ballet que vive sus frustraciones a través de su hija patosa que en realidad quiere jugar al hockey. Sí, lo sé, no está bien tratar de hacerle una inception a tu hermana para que se vaya de intercambio a donde tú quieres. Pero es que... ¡¡Tallinn mola tanto!! Un consejo: si alguna vez tenéis dudas sobre si una ciudad mola, mirad su página oficial de street style, es como la fuente de la sabiduría eterna, allí encontraréis la respuesta:

TALLIN LOOKS

Os ha molado, ¿verdad? Pues a mí más. Puede pareceros frívolo decantarse por una ciudad sólo por como van vestidos los modenos. Pero una vez más, recordemos lo que dijo Hegel (todos juntos, niños): A la esencia le es esencial la apariencia.
Así que, con o sin niña estudiando allí, me estoy planteando ya un viajecito.

When I'm really obsessed with something I can´t think of something else, and right now I'm so very obsessed with Tallinn! My little sister is choosing her destination to study abroad, and I couldn't help having a look at her possibilities (since my choice was so bad I will never forgive myself). If I ever have doubts wheter a city is cool or not, I just have to find its offcial street style web page (above). I instantly fell in love with the Tallinn looks, and I'm already planning a trip, even if it's only for some new baltic inspiration.

N-E-O-N

2010-11-01T18:10:00.005+01:00

SHEENA IS

2010-10-26T09:53:00.004+02:00

Leather Jacket: Topshop
T- Shirt: Weekday
Shorts: H&M

Ayer lo hablaba con Erea (que me ha hecho estas fotos tan grandes): ¡si es que nos gusta más un outfit post que a un tonto una tiza! Os puedo estar abriendo mi corazón o hablando de los más refinados asuntos, que al final lo que queréis es ver carne y cotillear modelitos ¿o no? Pues el público manda, marchando una de frívola.

MOMA AT HOME

2010-10-22T11:26:00.013+02:00

Como siempre os estáis quejando de que soy más frívola que filósofa, hoy me voy a poner en plan erudito. Tuve un profesor en la universidad que en una ocasión me dijo: "te lo vas a tener que currar mucho, porque eres demasiado guapa para ser inteligente y demasiado inteligente para ser guapa". Vamos, venía a decirme que ni chicha ni limoná. Cuanta palabrería para soltarte que eres una morena del montón. En fin, que me liáis, vamos a lo que vamos. Os voy a hablar de un tema trilladísimo que se resume en dos famosas sentencias: "eso lo hago yo" y "eso lo podría pintar mi sobrino de 4 años". Sí, amigos, estoy hablando del arte moderno.

¿Qué es el arte? buf, era una pregunta que me ponía enferma en durante la carrera, y se cuestionaba en cada nueva asignatura relacionada con lo estético- sensible (Estética I, Estética II, Filosofía de la Estética, Estética de la Filosofía, Filosofía del Arte, Historia de la Estética, Historia del Arte, Filosofía de la Filosofía, etc.). Yo siempre lo he tenido muy claro, y ni Fernando Castro, ni Miguel Cereceda, ni Rocío de la Villa en cuatro años han conseguido cambiar mi conclusión simplona y campechana (como el rey): El arte es una cosa bonica que sirve para decorar paredes. Y punto.

Todo esto viene a que mi tía, que tiene una concepción del arte bastante limitada y similar a la mía, se compró unas láminas en el MOMA, y hace unos días estuve ayudándola a colgarlas. A mi tía lo de la finalidad sin fin y la revelación del espíritu se la trae super floja. Dice esas burradas con tanta gracia que no puedes sino adorarla:

Mi tía: - A ver, dime si el cuadro está derecho.
Yo: - No, si derecho está, pero el Rothko original es vertical.
Mi tía: - Me da igual, para que me cuadre el salón este cuadro tiene que ir en horizontal.
Yo: - ¿Aunque te estés cargando la naturaleza de la obra?
Mi tía: - Pero que obra ni que ná, si esto son cuatro rayas.
Yo: - Y el Mondrian ¿cómo lo vas a poner? ¿también cómo te salga del pie?
Mi tía: - Ya que más da, si me he cargado el marroko.
Yo: - Si no lo harías con La Maja Desnuda, ¿por qué lo haces con esto?
Mi tía: - Porque esto no tiene ni pies ni cabeza. Y son espermatozoides (señalando al Pollock; no iba mal encaminada) y van para donde les da la gana.

¡Mímesis, mímesis, que es lo que les jode!

NOOR

2010-10-17T23:12:00.004+02:00

#Prendasquenomequitomientrasdureelotoño

¿Inspiración? Noor de Jordania, esa señora nacida en U.S.A. que un día se convirtió en reina mora, apelativo éste que por cierto me fascina:

- ¿Os quedan estos zapatos en una 38?
- No, reina mora, lo que queda fuera.

Ni punto de comparación con chiqui, corazón o prenda.

YO QUIERO SER UNA CHICA ALVARADO

2010-10-16T17:48:00.004+02:00

Total look: Antonio Alvarado

Los trajes de chaqueta que Antonio Alvarado ha propuesto en Cibeles. Para él, para ella... molan sin parar. Aquí podéis vernos en plató, en uno de esos momentos entre grabación y grabación en los que simplemente hacemos el tonto.

Y ahora a otra cosa: estoy emocionada. El día 21 empiezo las clases en el IED. Fashion Communication. Os daré un consejo, niños: en tiempos de crisis lo mejor es formarse. Probablemente no sirva de nada, ya que las empresas, por lo general, quieren gente poco preparada que no se la lie parda con los derechos del trabajador y esas mierdas, o que no se piren a la primera de cambio por hastío y frustración. La sobrecualificación es hoy en día un handicap. Por lo tanto, niños, os daré otro consejo: en tiempos de crisis mentid en el curriculum, pero a la baja. ¿Qué hablas tres idiomas? Olvídalo, hablas inglés y a duras penas. ¿Dos carreras? Una y con unas notas más bien mediocres. ¿MBA? jajajaja, ¡ni lo pongas!

¿Por qué vuelvo a estudiar entonces? Porque algo habrá que hacer. Porque espero que en otros lugares de este bello planeta la cosa funcione como debe ser. Mi amiga Irene ha emigrado esta misma mañana a Canadá, donde un profesor particular de francés gana 30 dólares la hora. Yo por si acaso ya tengo los papeles preparados y el pasaporte renovado. Voy a darle una oportunidad a mi querida España, esta España mía, esta España nuestra. Y si no, política de tierra quemada. Brave new world.

Soy super vaga y no me siento con fuerzas de traducir toda esta parrafada para mis lectores internacionales. Tampoco se pierden nada; me conformo con lo de "nice pics! xoxo".

ÜBERMENSCH 2.0

2010-10-08T18:48:00.006+02:00

Símbolos de poder: el falo. En mi caso, el micro. Cuando acabamos las entrevistas y tengo que devolverlo me siento como un eunuco.

Pic: Pablo Gamundi

A ver, a ver, a ver... últimamente he leído muchas críticas a la gente que se quiere a sí misma y lo demuestra en sus blogs. Se utiliza el concepto "egoblog" como algo chungo, en plan "que creído se lo tiene ésta" o "mira la espantaja enseñándonos qué se pone cada día"... ¡Como si tener un blog de estilo personal, o uno en el que cuentes tus cosicas fuera algo malo! Si mi vida mola y lo quiero comunicar al mundo creo que soy muy libre de hacerlo, y nadie obliga a leer, aunque a veces escribo cosas tan alucinantes que me dan ganas de obligaros. Yo es que soy muy nietzscheana, sabe usted, y lo de la falsa humildad no va conmigo. Me parece, de hecho, que todos los que, con dos cojones, tenemos un egoblog molamos. Porque creemos en nosotros mismos y en nuestro proyecto vital. Chavales: somos los übermensch 2.0

Since (surprisingly) I have visitors from all over the world (hi!) from now on I will try ( I cannot promise that I will try, but I will try to try) to update also in English. International visitors: what do you think about egoblogs? Do you think it is bad to love yourself and show it proudly in your blog?

T.V. HOST AND REPORTER

2010-10-04T19:49:00.004+02:00

Queridos lectores y/o seguidores fieles de esta humilde filósofa frívola,

me hace muy feliz comunicaros que mañana 5 de octubre se estrena el programa "Según Alvarado", en el que colaboro con el diseñador Antonio Alvarado como reportera y co- presentadora. El formato es muy divertido, moda con un toque de humor, os va a encantar. Podéis verlo en el canal decasa (si tenéis Ono, Imagenio o Digital +). Se emite a las 10:30, 17:00 y 21:00.

Espero impaciente vuestras opiniones, de hecho creo que este será el momento que llevo tanto tiempo esperando como blogger: recibir anónimos criticándome. Una no es blogger blogger si no es insultada anónimamente, faltaría más, y ahora que voy a estar más expuesta, pues ya ni te cuento, Mari.

IF I JUST TOOK THE TIME TO STOP ALL OF MY TALKING

2010-09-29T18:46:00.001+02:00

10 MUST HAVES FOR LAZY GUYS

2010-09-27T14:35:00.002+02:00

Como la de aquel bestseller, a veces fantaseo con un bidón de gasolina, una cerilla y algunos armarios masculinos. Arrasar con todo y empezar de cero un guardarropa es uno de mis sueños más recurrentes. Y si el presupuesto es ajustado, me motiva aún más. Aquí tenéis una propuesta básica, lo que se dice un fondo de armario, que se puede conseguir por unos 350 euros.

1. Camiseta de rayas: A ser posible blanco y negro, pega con (casi) todo.

2. Abrigo negro: Para delgaditos, cruzado. Para grandotes, botonadura simple.

3. Cardigan: En tonos neutros, gris, camel, marrón.

4. Camiseta blanca: no debe faltar en ningún armario.

5. Camisa de cuadros: ¿delgaditos? cuadros grandes. Para grandotes, cuadro pequeño.

6. Pantalón negro: a ser posible, y si te lo puedes permitir por tu tipo, pitillo.

7. Foulard: de algodón o lana, aporta el toque chic.

8. Zapatillas: para no equivocarse, converse (me encantan estas de cuero).

9. Vaqueros: azul oscuro o claro, rectos.

10. Chaqueta entretiempo: tipo parka, aviador o blazer.

Calcetines: blancos, negros y algún par en un color chillón.

Ropa interior: a gusto del consumidor. Pero me inclino por los briefs.

SUBMISSION TRIP

2010-09-22T23:17:00.004+02:00

Después de unos meses inactiva en el campo este del styling, he vuelto a las andadas. Aquí tenéis el resultado de mi última sesión.

Fotografía: Rai Robledo
Estilismo: Lucia Muñoz (osea, moi même) y Patricia Moreno
Modelo: Patricia Moreno

EUDAIMONIA

2010-09-19T19:55:00.003+02:00

Cuando tenía 8 años estaba todo el día con la videocámara y un cepillo redondo a modo de micrófono, haciendo el payaso sin parar. "Esta niña pa actriz" decía mi tía. Y de repente un día te ves con una cámara de verdad y una alcachofa en la mano. Como quien no quiere la cosa estás trabajando en televisión. Y como diría Daniel Johnston: True vocación will find you in the end.

Para los que esperabais un nuevo post como agua de mayo, sólo puedo deciros que soy feliz. Que nunca en mi vida había sido tan feliz. ¿Os parece una afirmación arriesgada? no seáis cobardes, a la piscina todo el mundo, los sueños se cumplen, vivir mola. El rollo artista torturado y bajonero está super out. Comprobado: la energía positiva da unos resultados sorprendentes (esto me ha quedado muy de revista femenina, no me lo tengáis en cuenta, es la euforia).

Nota: en la producción de este post no se utilizó ninguna sustancia estimulante de tipo anfetamínico por parte de la autora.

TRENCH?

2010-08-30T23:16:00.002+02:00

wearing all vintage

Sigue haciendo calor, que jartura.

Confieso que hoy he hecho LA compra de la temporada para acercarme mentalmente al otoño ¡oh maravilloso otoño! Llego a Zara con las ideas claras, me acerco a una dependienta:

- Disculpa, un trench con hombreras que tení...
- ¿¿Un quéee??
- Una gabardina, perdón...

Malditos extranjerismos innecesarios, ¡lo sé, lo sé! En mi defensa diré que cuando trabajas en moda tienes que unirte al enemigo sometimes...

RAGE AGAINST THE ETT

2010-08-26T18:30:00.005+02:00

"En la vida hay cuatro cosas que tiene que hacer un hombre: tener un hijo, escribir un libro, y plantar un árbol.

La cuarta es quemar una ETT."

Esta cita, sacada de un foro, resume todas mis ansias de justicia.

Hoy, niños, os voy a hablar de un villano con mayúsculas: las ETT (Empresas de Trabajo Temporal). Estos engendros de Satán, proxenetas disfrazados de colegas que te buscan curro y fingen preocuparse por tus circunstancias laborales mientras te chupan la sangre y te explotan, se quedan con una gran parte de tu salario como el peor de los chulos. Sí, la alegría de ser intermediario. Esta tarea la solía llevar a cabo una cosa que se llamaba Recursos Humanos o selección de personal, pero parece que a algunas empresas les da como pereza...

Tú ponte que la empresa quiere contratar una recepcionista. Llama a un burdel de estos y las madames se encargan de buscar a la candidata idónea. La empresa paga a la ETT 100. Y la ETT paga a la recepcionista chuleada 60. ¿Guay, no?

Es muy divertido, porque en los recintos de las ETT hay fotos de camareros sonrientes, recepcionistas felices con sus pinganillos, y lemas como "lo importante son las personas" UNA MIERDA. Caso práctico que le ocurrió "a una amiga": le dicen que va a trabajar tres días, ¿le compensa ir hasta allí a firmar el contrato? por tres días sí. ¿Le compensa tener que ir dos veces, una a por el certificado de riesgos laborales y otra a firmar el contrato? por tres días sí. ¿Qué pasa cuando esos tres días se convierten en cuatro horas por un cambio de planes? que se caga en todo. Y ¿qué ocurre cuando ese mismo día le llaman de un trabajo serio, que es el trabajo de sus sueños y llama a la ETT para darles la feliz noticia? que le dicen que es una cabrona por dejarles colgados. Y esta chica, que es tonta, se siente medio culpable y decide hacer el maldito trabajo de cuatro horas. Llega puntual, pero sin cambiar, pensando para sus adentros "que maja soy que no dejo colgados a estos proxenetas". Y se encuentra con una trabajadora de la ETT ¡¡¡¡echándole la bronca por no ir cambiada!!!! Nunca NUNCA en su vida había estado tan fuera de sí, ¡con el favorazo que les estaba haciendo! Y por fin hizo algo que llevaba soñando toda su vida.

No, no quemó la ETT, resulta que por alguna extraña razón es delito. Pero sí desahogó su furia contra ella. Mmmm, que sensación tan deliciosa. Al día siguiente recibió un sms de la seguridad social comunicándole que le habían dado de baja, hay que joderse, que mal encaja esta gente las críticas, ¿no?

Dicen que en esta vida no hay que acabar mal con nadie porque nunca sabes qué puede ocurrir en el futuro. Yo sí sé lo que va a ocurrir. Que las ETT me seguirán dando asco mañana, dentro de un mes y dentro de 20 años, y que no me voy a callar, ni voy a ir de buenrollista con estos estafadores por el mero hecho de "y sí en un futuro..."

He dicho.

FEISJANTER II: MANCHESTER

2010-08-23T19:47:00.005+02:00

"I don't like English girls, they are always drunk", me confiesa un napolitano desolado, que lleva solo dos meses viviendo en Manchester; "and they dress slutty". Sin embargo, los English boys... No, también están siempre borrachos. Pero son tan monos... Bueno, la mayoría no, pero al parecer yo he tenido buena suerte con lo que me he encontrado. Ya que el país me horrorizaba desde un principio, me habría gustado irme con una sensación de asco hacia los varones autóctonos similar a la que experimenté cuando dejé la bonita ciudad de Bremen, Alemania. El asunto es que el país me sigue horrorizando. No me extraña que Manchester sea la cuna del afterpunk, ni que Ian Curtis acabara como acabó. Pero la sensibilidad de un joven inglés sobrio, aunque sea un fenómeno infrecuente, no tiene parangón. Me voy a hacer una camiseta que rece "a mí me conquistó un inglés" y sacaré una serie (muy) limitada. However, ni por el más acaudalado de los lords me veo viviendo en esta isla. Yo os admiro, jóvenes españoles que generación tras generación os seguís empeñando en pasar una temporadita en Londres "para aprender inglés". Realmente es como hacer la mili, una ardua prueba de hombría que roza la temeridad, de la que siempre se vuelve con algunos kilitos de más (¿quién no tiene algún amigo/a que volvió gordo de Londres?), con el consiguiente miedo a que Easyjet te cobre recargo por sobrepeso. Pero volviendo al tema que me ocupaba: ingleses del mundo, estáis de suerte. En mi camino se cruzó uno adorable. Y esa es la impresión que guardaré de vosotros en mi corazón (al menos hasta mi proximo viaje a Salou).

24 HOUR PARTY PEOPLE

2010-08-22T01:13:00.005+02:00

Cuanto hacía que no actualizaba, y menos con un outfit post, que se que os molan, y probablemente fueran la razón principal de que muchos de vosotros decidieráis seguirme. Pero estoy segura de que os quedáis aquí conmigo porque disfrutáis de mi inagotable ingenio. Lo sé, no tratéis de ocultarlo. Acabo de volver de Manchester, y esto es uno de mis modelitos Vaya vaya con la gris ciudad industrial... Otro día os cuento con calma.

I SING OF YOU IN MY DEMENTED SONGS

2010-08-09T13:45:00.003+02:00

PLAYGROUND

2010-08-08T15:17:00.003+02:00

Pablo

Me aburre agosto.

UGLY THINGS THAT SUDDENLY BECOME COOL VOL. II

2010-08-06T18:04:00.003+02:00

Vogue Turquía

No, no y no. Me niego. Me niego a lo de que los dientes separados sea cool. Vamos a ver, nos gastamos un pastón en ortodoncias, en fundas, pasamos años de adolescencia con los malditos brackets, ¿y ahora de repente mola? Pues no, no mola, no es bonito, nunca lo ha sido, por eso Patricia Conde se lo arregló (ahora debe de estar dándose cabezazos contra la pared después de ver a la Srta. Jagger o a esta tal Lara haciendo alarde de vacío interdental). Una cosa es aceptarse a uno mismo tal y como es, con nuestras estrías, nuestra talla 80 de sujetador, nuestros dientes torcidos (cuando digo "nuestro" quiero decir "mío"), y otra es pretender que nuestras pequeñas cosas "no especialmente bonitas" sean cool, porque no, y punto.

Ea.

FEISJANTER: BERLIN

2010-08-02T13:27:00.006+02:00

Mi viaje a Berlin ha sido introspectivo y tranquilito. He engordado dos kilos, me he puesto al día con amistades y conocidos, y apenas he hecho turismo. Nada de discotecones, sino cenas en casa y vino, vecinos artistas suecos, tofu ahumado y baclava. Ahora me tengo que reajustar a la cultura mediterránea, me llevará unos cuantos días. Próxima parada: Manchester. Estoy hecha una feisjanter.

No sé que pasa con photobucket y el tamaño de las fotos, llevo horas peleándome y me rindo. Si queréis ver un buen visual diary de un viaje a Berlin os recomiendo el último post de Clara

BERLIN

2010-07-27T18:04:00.003+02:00

No hay nada mas divertido que dejarle la Cosmopolitan a tu amiga que esta haciendo estudios de genero en la uni muy metida en el rollo queer. Ella y su roomate de estan tumbadas en la cama, leyendo perplejas consejos sobre como complacer a los hombres. Y yo las miro desde el escritorio, divertida. Parecen dos infantas con zapatos nuevos. "Me estoy poniendo nerviosa", murmura una de ellas.

Me encanta Berlin, es como un universo paralelo. Aqui pasan cosas que en Madrid serian impensables. Y me encanta. He comido en un thai, platazo de noodles y medio litro de cerveza por unos 7 euros.

Berlin es tal y como lo recordaba.

Esto es al fin y al cabo un post de "estoy bien mami". No me da tiempo a subir fotos, me voy corriendo a un cine al aire libre. Que feliz se puede ser en algunos lugares de este hermoso planeta tierra.

LOVE'S IN YOUR HEART AND HATE IS IN YOUR HEAD

2010-07-23T17:22:00.003+02:00

He sido rockera, mod, siniestra, medio punki, pero esto de folkie new age aficionada a la astrología y al karma me tiene loca.

Evolución. Y locura.

CANCELLED FLIGHT

2010-07-21T01:44:00.005+02:00

Fotos de archivo, Berlin por Lucía

Cuando una servidora se decide por fin a enfrentarse a sus fantasmas, y volver a esa ciudad gloriosa pero ignominiosa que es Berlin, un complot de controladores aéreos perversos arruina mis planes de desahogo y desconexión estivales. Como muchos de vosotros sabéis, de vez en cuando la emprendo contra algo por motivos exclusivamente afectivo/personales. Lo hice, por ejemplo, con los estampados de Disney*. Pero mi enfado monumental contra el mundo de la aviación va en este caso mucho más allá de que un controlador (en su favor diremos que era militar, aunque lo de "en su favor" no sé yo) me haya jodido... ¡Cabrones! Me habéis dejado en un extraño y caluroso vacío madrileño. Debería estar en Panorama Bar dándolo todo, desayunando curry wurst y viendo amanecer en el río Spree, comprándome dos kilos de esa ropa que cuenta su propia historia (manera elegante de hablar de la segunda mano) por 25 euros y haciendo competiciones de a ver quien avista al sueco con los pantalones de pitillo más apretados.

Ay destino, que puto eres. A saber que ventanas has abierto cerrando esta puerta.

* Quiero aprovechar esta ocasión para pedir perdón a los que se dedican a diseñar esos espantosos estampados, si en alguna ocasión he podido ofenderles a cualquier NIVEL. Al igual que el de controlador aéreo militar, el suyo es un trabajo muy digno.

FUCK OFF

2010-07-18T17:39:00.002+02:00

Una de las sensaciones más dolorosas y decepcionantes que existen: el no reconocer al otro. Crees que le importas a alguien, te hace ver que es así, pero de repente un día, sin venir al caso, ese ser se vuelve irreconocible. Intentas hacer que entre en razón, que vuelva en sí, que recuerde quienes soliáis ser. Pero esa persona se ha ido para siempre. ¿Dónde ha ido? No lo sé. Dijo que estaría ahí, pero era mentira. ¿Por qué mentimos? ¿por qué herimos? ¿por qué decepcionamos? ¿por qué abandonamos cuando más se nos necesita? ¿A dónde has ido? La persona que conocía ha muerto. Como muere poco a poco la confianza en el otro. No confiéis en nadie, jamás.

UNIFORM

2010-07-05T22:46:00.003+02:00

Quiero ser diseñador gráfico o un profesional liberal para no tener que ir todos los días con traje.

Vamos, que quieres ir todos los días a currar con tu uniforme de joven creativo. Seguro que te sientes super libre.

Dedicado con cariño a todos los asistentes a MAD 2010. Espero que vuestras campañas publicitarias y vuestros motion graphics sean más originales que vuestros atuendos.

STRIKE 3

2010-06-28T09:28:00.004+02:00

Photography: Nuria Montero Cano

Styling & art direction : Lucía Muñoz Molina (Me! :D)

Make up: Irene González calvo

Model: Jane Wayne

Esto es de momento todo lo que os puedo mostrar de mi trabajo. Estoy a la espera de recibir el resultado del último shoot, y ansiosa de nuevas propuestas. No soporto estar parada, y el verano me aterra en ese sentido. Así que si eres fotógrafo, modelo, maquillador, vives en Madrid, te aburres, y te mola lo que hago, no dudes en contactar conmigo, seguro que se nos ocurre algo.

THAT BLUE DRESS

2010-06-22T01:52:00.002+02:00

El día que fui la chica Monkey Garden. Agradecimientos por el vestido (Dr. Denim) a Monkey Garden, se ha convertido en una de mis piezas favoritas!

LIFE IS A CABARET PUNK

2010-06-20T14:54:00.005+02:00

Photography: Nuria Montero Cano

Styling & art direction : Lucía Muñoz Molina (Me! :D)

Make up: Irene González calvo

Model: Jane Wayne

Segunda parte de la sesión con la modelo Jane Wayne, yo al estilismo, Nuria a la cámara e Irene al maquillaje

ATOMIC

2010-06-15T14:07:00.007+02:00

Photography: Nuria Montero Cano

Styling & art direction : Lucía Muñoz Molina (Me! :D)

Make up: Irene González calvo

Model: Jane Wayne

Aquí tenéis parte del shoot para la modelo Jane Wayne. Este trabajo lo hicimos hace ya algunos meses, pero los buenos proyectos llevan su tiempo.

STYLING FOR A TEST

2010-06-14T23:34:00.002+02:00

Ayer tuve una sesión de fotos de un book para una chica, y más menos este fue el outfit que utilicé para el estilismo casual. Puede parecer sencillo y/o soso, pero al contrario que en una editorial de moda o una publicidad de una firma, para mí lo que importa en un test de este tipo es que la modelo se vea guapa y favorecida.

Os enseñaré las fotos de la sesión en cuanto las tenga.

I had a photoshoot yesterday for a model, and this is more or less the casual outfit I used. It seems too simple, but this is not like publicity or editorials, the important thing is the model. It's her who wants the pics, and she has to look good.

I'll show the pics as soon as I get them.

BLOG FOR SALE

2010-06-11T21:51:00.003+02:00

Dr. Denim Spring 2010

Lo hablábamos ayer. No soporto los blogs ultraexponsorizados. Me pone enferma ver anuncios de American Apparel y de Forever 21 por todas partes. No sé en que momento Filósofa Frívola empezó a crecer como para que me lleguen mails de webs de ropa hortera que quieren poner banners, o de tiendas de bisutería hortera que te mandan cosas para que las publicites. Por eso puse el cartelito de "Ad Free Blog", pero parece que no se entiende bien...

A ver, no descarto sucumbir algún dia (Modcloth, si me leeis, va por vosotros :D), ¡no soy de piedra! Acordaos de cuando Krusty se transforma en monologuista nihilista pero acaba vendiéndose por un todoterreno Canyonero.

Al grano: que siempre os voy a hablar de marcas que me gusten de verdad, y podéis esperar siempre mi sincera opinión. Dr. Denim es una marca que me gusta. De hecho es un marca que me gusta mucho. ¿Por qué? porque siendo streetwear, tiene un toque de moderneo nórdico que me fascina. Es versátil, encaja con un montón de gustos y las prendas están bien hechas. Para que nos entendamos, gastándote sólo un pelín más que en H&M consigues el doble de calidad y unos pantalones de pitillo con garantía de duración. Tuve la ocasión junto con otras blogueras de asistir a la preview de la colección otoño- invierno, invitadas por Monkey Garden (cómo nos cuida Pablo). Y hasta que llegue el momento de ponerse esas parkas fabulosas, os dejo con lo de primavera- verano (esperemos que ese tal "verano" llegue pronto) y si os gusta, en Madrid lo tenéis en Monkey Garden ( C/Barco 38)

DEDICATED TO ALL OF YOU GIRLS

2010-06-10T00:46:00.000+02:00

100 POSTS 100 FOLLOWERS

2010-06-03T17:45:00.004+02:00

Jumpsuit: Topshop

Jeans: Cheap Monday

Bag: Vintage

Los que me conocéis sabéis que siento especial interés por las casualidades, los números, la alineación de los planetas y otros temas esotéricos (esta afición es debida probablemente a la fuerte influencia que ejerce piscis en mi cata natal). Cuando publiqué el último post me fijé en que era el número 99, y había alcanzado ya los 97 seguidores. Nunca pensé que llegaría a 100 (posts sí, seguidores ni de coña), y la verdad es que es un número que me gusta mucho.
Es ya un lugar común el hablar de “cuando empecé este blog no me imaginaba la de cosas increíbles que me reportaría”, ¡pero he descubierto que es cierto!

Cansada de mostrar únicamente mis modelitos en lookbook, sin poder expresarme a la vez, nació Filósofa Frívola. ¿Por qué este nombre? porque es el concepto que mejor me define. Tengo una gran vida interior, pero a la vez me encanta ser divina. Alterno a Kant con Vogue, a Wittgenstein con The Cherry Blossom Girl. No encajo a la perfección en ninguno de los dos mundos, pero me siento como pez en el agua en ambos (piscis de nuevo).

A través de este blog he hecho nuevos amigos (de los de verdad), y también he conocido a algún que otro individuo al que preferiría no haber conocido nunca. Pero lo más importante de todo: he descubierto que puedo ser quien quiero ser.

Gracias a todos los que habéis hecho que Filósofa Frívola funcione. Sin vosotros este proyecto que parecía tan tonto no tendría sentido.

The ones who know me may know that I have a special interest for coincidences, numbers, and horoscope (probably due to the influence of pisces in my astrology chart). When I published the last post I realized it was the 99th, and that I had reached 97 followers. I never thought I would reach this!. It sounds like a cliché, but when I started this blog I couldn't imagine all the good things it was going to bring.

Tired of only showing what I was wearing on lookbook, I decided to express myself thhrough a blog, and this is how Filósofa Frívola was born.Why this name? Because it's a concept that defines me perfectly. I am both a philosopher and a fashionista.

Trough this blog I've met new friends (and also some people I wish I had never met), but the most important thing: I have found out that I can be who I want to be.

Thanks to all of you who have made this project work. Without you it wouldn't make sense at all.

SHOPPING AND STYLING

2010-05-31T16:24:00.003+02:00

Cuando haces de comprar y combinar ropa tu profesión, ir de compras para una misma es complicado. No me compro nada y al final me acabo llevando un montón de ganguillas y tonteriitas, repitiéndome "para las sesiones". Ayer estuve en un mercadillo de segunda mano, y acabé sólo con cosas "para las sesiones". Hoy hemos ido de excursión a Primark y con esos precios... ¿qué he comprado? cientos de gafas de sol de 1,50 € "para las sesiones"...

Sunglasses: vintage

T- shirt: Mango

Shorts: Zara

Sandals: Bershka

Bag: Vintage

Y ayer gran concierto de Barrunto Bellota Band en el Café del Despertar. probablemente el garito se llame así por lo despiertos que son sus dueños: 4 euros la entrada (comprensible y aceptable) y la sorpresa de la consumición: 4 euros una mierda de copa de vino?? una maldita coca cola???? una caña??? Vamos, que a este sitio no vuelvo.

COOL EUROVISION CHICKS

2010-05-29T14:54:00.003+02:00

Me viene de familia. Soy una melómana, y por tanto una fan de los festivales. Pero no me malinterpretéis: mientras todos estáis concentrados en moderneces como el Primavera Sound, yo estoy pendiente de una nueva edición del certamen de la canción europea (que como bien sabéis, y debido a la incorporación de todas las repúblicas de la antigua Yugoslavia, se ha convertido en el festival de la canción balcánica, rollo Beirut, pero más hortera). Que Eurovision ya no es lo que era está claro. Aquellos temazos de los 60 no volverán nunca. Eurovisión se ha convertido en algo pequeñito...

Este es un pequeño homenaje a las eurochatis más molonas

France Gall, Luxembourg 1965 (¿Cómo se puede ser tan divina?)

Sandie Shaw, United Kingdom 1967 (Esto es un TEMAZO con todas sus letras, parece que a Sandie le iba el rollo bondage...)

Massiel, Spain 1968 (¿Qué me decís de nuestra entrañable Massiel?)

Salomé, Spain 1969 (Diseñado por el genial Pertegaz, probablemente el vestido más bonito que jamás se haya visto en el festival)

Mary Hopkin, United Kingdom 1970 ( Divinísima)